پرسشکده مرجع پرسش و پاسخ فارسی ایران

مسئله‌ی مهم آن است که هرگز از سؤال‌کردن دست برندارید. برای هر حس کنجکاوی، یک پاسخ وجود دارد.

نمی دانید؟! بپرسید!

می دانید؟! پاسخ دهید!


من در پاکستان زندگی می کنم. امروز از طریق شبکه خبر جمهوری اسلامی ایران که در اینجا هم پخش می شود با سایت شما آشنا شدم و بسیار خوشحالم که چنین سایتی را پیدا کردم. راستش من مشکل پیچیده ای دارم و می خواستم از شما درباره اون سؤال کنم. من می خوام با یک دختر مسلمان که در آمریکا زندگی می کند ازدواج کنم که در این بین به مشکلاتی برخوردم. اول این که من فهمیدم این دختر خانوم روسری یا چادر (حجاب) سرش نمی کنه و دوم این که بعضی وقت ها در مراسم عروسی ها لباس های آزادتری که یقه بازی داره می پوشه و خلاصه من به عنوان یک مسلمان دیدم که نمی تونم تحمل کنم و از قرار معلوم این دختر خانوم هم میلی به تغییر این رفتار ندارند و به من می گن که پاکی زن باید در دلش باشد نه در ظاهرش و می گن که من دلم را پاک کرده ام و ظاهر من مهم نیست، ولی خود من شخصا مخالفم. حالا سؤال من این است که آیا این دختر با این رفتار اصولا یک مسلمان به شمار می آید؟ و سؤال بعدی این که ایا می تواند مادری خوب برای فرزندان من باشد؟ و مهمترین سؤال این که آیا جایز است من به عنوان یک انسان مقید به اصول دینی و مذهبی با یک چنین دختری ازدواج کنم؟ و در پایان عاجزانه از شما درخواست می کنم که بنده را راهنمایی کنید زیرا من در پاکستان اصلا به روحانیت تشیع دسترسی ندارم و نمی توانم مرجع خوبی برای مشورت پیدا کنم.

1 پاسخ 1

ابتدا باید عرضه بداریم که ازدواج پیوند دو نفر بریده از خانواده ها نیست بلکه ازدواج پیوند دو خانواده است . لذا فرهنگ و اخلاق و نظام ارزشی و برنامه تربیتی هر خانواده تاثیر خود را بر روی فرزندش خواهد گذارد اگر فرهنگ و نظام ارزشی خانواده ها متفاوت است در رفتار و اخلاق و ... فرزندانش تاثیر خواهد گذارد و این تاثیر در ادامه ، زندگی مشترک شما را تحت تاثیر قرار می دهد و اختلاف فرهنگی متفاوت موجب از دست دادن برخی سطوح کفویت خواهد شد و زمینه ی بروز اختلاف خواهد شد . اما چون از میزان این اختلاف اطلاع دقیق نداریم قضاوت در این باره مشکل است
در صورتی که احساس می کنید معیارهای اصلی ازدواج را دارید و از هر نظر کفو هم هستید ازدواج کنید و در زمینه تفاوت های جزیی و کم اهمیت سخت گیری نکنید. اگر واقعا تفاوت های فرهنگی به گونه ای است که قابل تحمل نیست دیگر به آن فکر نکنید.
مهم این است که همسرى را انتخاب کنید که در فاکتورهایى که بیان خواهد شد کفو و همتاى شما باشد، شما با ازدواج فصل دیگرى از زندگى را شروع مى‏کنید. لازم نیست ما و همسرمان از هر جهت در یک سطح عالى باشیم چه اینکه ما هنوز اول راه هستیم و تازه با ازدواج باید مسیر رشد و تکامل را با توافق یکدیگر در پیش گیریم و بسیارى از راه تکامل و رشد را بعد از ازدواج باید طى کنیم. بسیاری از موارد جزیی و اختلاف در نوع سلیقه ها هست که بعد از ازدواج و با اظهار محبت قابل تغییر است و نباید از این نظر نگران باشید.
به شما توصیه می کنیم ابتدا با معیارهای انتخاب همسر آشنا شوید و انتخابتان را کمی مورد وارسی قرار دهید. در صورتی که ایشان ملاکهای اصلی ازدواج را دارند، نسبت به جزئیات حساسیت به خرج ندهید و با توکل به خدا ازدواج کنید و در طی زندگی مشترک سعی نمایید به تدریج و به مرور زمان ایشان را مطابق میل خود تغییر دهید. به تجربه ثابت شده است که به خصوص موضوع حجاب در خانم ها تحت تاثیر خواسته همسرشان قابل تغییر و اصلاح است و اگر زن همسر خود را دوست داشته باشد، حاضر است هر گونه تغییری را در شخصیت او به خاطر جلب رضایت او انجام دهد.
ملاک هایی که در انتخاب همسر باید در نظر گرفته شود دو نوع است.
الف. آنهایی که رکن و اساس اند و برای یک زندگی سعادتمندانه حتما لازم اند.
ب. آنهایی که شرط کمال هستند و برای بهتر و کاملتر شدن زندگی اند و بیشتر به سلیقه و موقعیت افراد بستگی دارد.
T} ملاک های دسته اول عبارتند از: {T
1. تدین و دین دار بودن فرد. زیرا انسانی که دین ندارد هیچ ندارد انسان بی دین در حقیقت مرده ی متحرک است و کسی که پای بند به دین (که اصلی ترین مسأله زندگی است) نباشد هیچ تضمینی وجود ندارد که پای بند به رعایت حقوق همسر و زندگی مشترک باشد. انسان دیندار هرگز نمی تواند با همسر بی دین کنار بیاید و با هم زندگی سعادتمندانه ای داشته باشند.
2. اخلاق نیک داشتن که منظور داشتن صفات و خلق و خوهای پسندیده در نظر عقل و شرع است . در واقع اخلاق و دین دو ملاک و معیار اصل در ازدواج و انتخاب همسر است.
3. شرافت و اصالت خانوادگی که منظور نجابت و پاکی خانواده است زیرا ازدواج دختر و پسر تنها پیوند و ترکیب دو فرد نیست بلکه پیوند دو خانواده است و نمی توان گفت من می خواهم با خود این فرد ازدواج کنم و کاری به خانواده و فامیلش ندارم . زیرا این فرد شاخه ای است از این خانواده و از ریشه های همان درخت خانواده تغذیه کرده است و صفات اخلاقی , روحی عقل و جسمی آن خانواده را از راه وراثت و محیط و عادات به این فرد منتقل کرده است. علاوه بر این که نقش خانواده ها در زندگی مشترک پسر و دختر بسیار عمیق است. در روایات نیز از ازدواج با دختر زیبای فاقد خانواده اصیل و مذهبی نهی شده است.
4. عقل; در واقع همان نور افکنی است که جاده زندگی را روشن می کند و باید زن و شوهر برای اداره زندگی و تربیت فرزندان از نیروی عقل و فهم مجهز برخوردار باشند و رشد عقلی کافی پیدا کرده باشند همان طور که ائمه اطهار ما را از ازدواج با افراد احمق و کم عقل نهی فرموده اند.
5. تناسب, همتایی و کفو همدیگر بودن که از حساس ترین نکاتی است که باید در انتخاب همسر مورد توجه قرار گیرد همتایی و تناسب از نظر و جنبه های مختلف مثل
الف. تدین و میزان پای بندی به دستورات شرع
ب. همتایی و هماهنگی فرهنگی و فکری
ج. همتایی اخلاقی و پای بندی به آداب اخلاقی
د. کفو همدیگر بودن از نظر تحصیلات علمی
ه. تناسب در زیبایی
و. تناسب سنی
ز. تناسب مالی و سطح اقتصادی و ... .
T}ملاک های دسته دوم: {T
ملاک ها و معیارها و مسائل دیگری که بیشتر مربوط به سلیقه و موقعیت افراد دارد. در دسته ی دوم قرار می گیرد و می توان از آن صرف نظر کرد. ولی برای اینکه بتوانید به یک تصمیم صحیح و عاقلانه ای برسید بهتر است با افراد مورد اعتماد خویش، والدین، یا اقوام نزدیک دلسوز و عاقل و دارای تجربه مشورت کرده و با دقت کافی تصمیم مناسبی اتخاذ فرمایید.
حجاب همسر:
حساسیت شما نسبت به مسایل دینی همسر آینده خود به جا است. هر چند احتمال دارد که با قبول پیشنهاد شما برای ازدواج، در نوع حجاب و رعایت مسایل دینی خود تجدید نظر کند ولی احتمال دارد که به خاطر نوع تربیت و فرهنگی که در آن رشد کرده این موضوع را نپذیرد. بنابراین شما نباید انتظار معجزه داشته باشید. به هر حال انتخاب عاقلانه این است که بر اساس باورهای خودتان همسر مورد نظر را انتخاب نمایید نه بر اساس شاید هایی که ممکن است صورت بپذیرد یا خیر.
آنچه در این بین اهمیت دارد زیر ساختهای فکری ایشان در برابر اموزه های دینی است که حجاب یکی از انها است همسر آدمی باید همان گونه که حق است تربیت شده باشد نه آنکه در منزل شما بخواهد تربیت شود انهایی که همسر مناسب تربیت یافته انتخاب نموده اند در ادامه زندگی با مشکل مواجه می شوند تا چه رسد که بخواهیم او را در منزل خود تربیت نماییم
انسان به طور طبیعی انتظارات و خواست های فراوانی از همسر خود دارد بنابراین بیشتر کسانی که در انتخاب تک متغیری هستند. مثلا فقط به زیبایی تکیه می کنند در نهایت از انتخاب خود پشیمان می شوند چرا که پس از ازدواج احساس می کنند که نیازهای فراوان آنها پاسخ داده نمی شود. پس عاقلانه ترین راه این است که شما ویژگی ها و معیارهایی که از همسر آینده خود در نظر دارید را بر روی کاغذ بیاورید و هر گاه به مورد خاصی همچون این خانم بر می خورید شرایط آن مورد را با معیارهای مد نظر خود مقایسه کنید. اگر آن مورد در هیچ خصوصیتی نمره تک نداشت - مثل پایبند نبودن به دین - و معدل ویژگی های او در حد متوسط و بالاتر از آن بود این فرد می تواند مورد مناسبی برای ازدوج با شما باشد.
از نظر فقهی این ازدواج درست است ولی از نظر تربیتی این ازدواج به صلاح شما نیست و پاکی رفتار و تقید به شریعت لازم است و این فرد مادری همانند خودش برای فرزندانت خواهد بود و این نوع مادری هم مناسب نیست لذا توصیه ما با توصیفی که نمودید چشم پوشی از این وصلت است

برگرفته از پرسمان


من پاسخ بهتری دارم !


عبارت های جستجو شدهعبارت های جستجو شده