پرسشکده مرجع پرسش و پاسخ فارسی ایران

مسئله‌ی مهم آن است که هرگز از سؤال‌کردن دست برندارید. برای هر حس کنجکاوی، یک پاسخ وجود دارد.

نمی دانید؟! بپرسید!

می دانید؟! پاسخ دهید!


پسری هستم که مدت 6 سال است به خودارضایی روی آورده ام و الان پشیمان شده ام چون می بینم نسبت به جوانان دیگر نشاط و نیروی کمتری دارم و برای رسیدن به نشاط می خواهم آن را ترک کنم. در حال حاضر تعداد آن را از 4 بار در هفته به 1 بار در هفته کاهش داده ام. از شما که با جوانان سر و کار زیادی دارید تقاضامندم تذکر بدهید که عمل خودارضایی مفید نبوده بلکه باعث زوال تدریجی عقل، ناتوانی جسمی و بیماری های روانی و جسمانی را در پی دارد و هرگز فریب سایت هایی که استمنا را مفید می دانند نخورند. بعد از یک مدت که این کار را ترک می کنم (5-6روز) احساس فشار و بروز احساسات به صورت ظاهری در من پیدا می شود یعنی دوست دارم با یک غیرهمجنس (دختر) به صحبت بپردازم. من 19سال سن دارم و در یکی از کلاس ها به دختری که او هم در رشته من تحصیل می کند علاقه مند شده ام ولی به او نگفته ام. از روابط کوچه و خیابان و دوستی های مخفیانه متنفر هستم ولی می خواهم با او حرف بزنم. از طرفی می دانم که شرایط ازدواج برای هر دو نفرمان محیا نیست و به وقت ازدواج نرسیده ایم. تا الان رابطه و بحثی با هم نداشته ایم. از طرف دیگر از شروع این روابط می ترسم و نمی خواهم در محیط دانشگاه ضایع بشوم. البته هنوز نظر او را هم نپرسیده ام ... با این وضع چون ظاهری خوب (باحجاب کامل) بوده و در درس هایش موفق و کوشا است و به رشته فنی من «الکترونیک» علاقمند بوده و زیبایی او طبیعی (بدون آرایش) هست او را دوست دارم. از شما تمنا دارم به من کمک کنید. نشانه های عشق واقعی و تکامل یافته را برایم بنویسید و بنده حقیر را هدایت فرمایید.

1 پاسخ 1

قبل از اینکه بخواهید علاقه خود را به اطلاع آن شخص برسانید ، لازم است کمی بیندیشید و انگیزه های خود را در این امر بررسی نمایید ، یعنی ببینید منشاء علاقه مندی شما به ایشان چیست ، در صورتی که از انگیزه خود مطمئن شدید ، یعنی اطمینان یافتید که علاقه مندی شما به ایشان بر اساس ملاک های عقلانی و ارزشی صورت گرفته است، آنگاه سعی نمایید با اطلاعاتی که در مورد شخصیت و خانواده ایشان کسب می نمایید، از کفویت و همتایی ایشان برای زندگی و همسری با شما اطمینان حاصل نمایید. زیرا موضوع انتخاب همسر یعنی انتخاب شریک زندگی برای یک مدت طولانی و به همین جهت از حساسیت زیادی برخوردار است و نیازمند مطالعه و دقت زیاد، بنابراین در صورتی که مطمئن شدید ایشان کفو شما است و از این جهت امکان ازدواج با ایشان فراهم است، موضوع را با خانواده خودتان در میان بگذارید و از ایشان بخواهید تا با تماس با خانواده دختر، مقدمات آشنایی بیشتر و نامزدی را فراهم نمایند.
چون یکی از توصیه های اکید ما در این مساله آن است که خواستگاری مستقیم (چه مکاتبه ای، چه نامه ای و چه حضوری) از طرف پسر نسبت به دختر مورد علاقه صورت نگیرد. زیرا اولا برخی دختران متدین و محجبه و پای بند اصول اخلاقی و ارزشی همین که ببینند پسری مستقیما و بدون واسطه از آنها خواستگاری کرد، نگرش منفی پیدا می کنند و او را در شان و رتبه خود نمی دانند و اگر هم بر فرض بخواهند با وی ازدواج کنند با این اقدام مستقیم وی را غیر صالح برای همسری تلقی می کنند و با شکل گیری این نگرش منفی تمام تصمیمات خود را بر آن اساس بنا خواهد کرد.
به عبارت دیگر به جای نزدیک شدن به هدف،‌ از آن دور شده اید. بخصوص که هنوز شناخت دقیق، صحیح و کاملی از میزان سطح باورهای دینی و اخلاقی وی در دست ندارید. پس هر چه بیشتر درباره وی باید تحقیق و تفحص شود و از روحیات و ویژگیهای شخصیتی و اخلاقی وی در دست ندارید،‌ پس هر بیشتر درباره وی باید تحقیق و تفحص شود و از روحیات و ویژگیهای شخصیتی و اخلاقی وی اطلاع کامل تر و دقیق تری پیدا کنید.
ثانیا اگر خواستگاری مستقیم تان او را ناراحت نکند حداقل آن است که تصمیم گیری چنین دخترانی بدون مشورت و اطلاع به خانواده شان اگر نگوییم غیر ممکن یا حداقل بسیار مشکل است. و خود را موظف می دانند که خانواده شان را مطلع کنند و نظر آنها را بگیرند و سپس جواب مثبت یا منفی به شما بدهند یعنی خواه و ناخواه خانواده شان مطلع می شوند و چون رسم در خانواده های مذهبی آن است که خواستگاری باید به طور رسمی و از طریق خانواده پسر انجام گیرد،‌ چه بسا خانواده وی نیز با اطلاع از پیشنهاد مستقیمتان به شما نگرش منفی پیدا کنند و شما را شایسته همسری با فرزند شان ندانند و شما را فردی جسور، غیر متدین و غیر پای بند به اصول اخلاقی و آداب و رسوم اجتماعی تلقی کنند. در این صورت نیز چه بسا به جای نزدیک شدن به هدف، از هدف دور خواهید شد.
ثالثا اگر خانواده وی نیز با این اقدام مستقیم، نگرش منفی پیدا نکنند،‌ مطمئنا باید و همانگونه که رسم و آداب اجتماعی و فرهنگی خانواده های ما ایجاب می کند،‌ از طریق خانواده محترمتان از وی خواستگاری کنید و در این صورت باز مساله به موضوع اطلاع دادن و در میان گذاشتن موضوع با خانواده محترمتان مطرح شود،‌ پس به هر حال بهتر آن است که از همان ابتدا موضوع را با خانواده تان مطرح کرده و در میان بگذارید.
البته اگر برای در میان گذاشتن علاقه تان به آن دختر دچار مشکل هستید یا گمان می کنید مشکل است‌، و یا به هر دلیل نمی خواهید یا نمی توانید مستقیما موضوع را به والدینتان بگویید، از طریق یکی از اقوام یا همسایگان یا دوستان یا اساتید و به هر حال فردی که مورد احترام خانواده تان است و از طرف دیگر با شما رابطه نزدیک و صمیمانه ای دارد و حرف دلتان را می تواند به والدینتان منتقل کند،‌ کمک بگیرید تا از طریق آن شخص واسطه موضوع پی گیری شود مطمئن باشید والدین تان دلسوزترین و مهمترین افراد برای کمک کردن به شما در این زمینه هستند و چه بسا راه حل مناسب را برای نزدیک شدن به هدف و از دست ندادن آن دختر را فرا روی شما قرار دهند و اگر هم از نظر امکانات و شرائط اقتصادیش یا دیگر موقعیت ها، گمان می کنید فعلا نمی توانند پاسخ مثبت دهند‌، ولی حداقل اطلاع یافتن از نیاز شما و مورد نظر داشتن فردی خاص توسط شما، بسیاری از مشکلات را حل می کند و به کمک شما خواهند آمد.
لازم است به نکته دیگری توجه شود که اگر هیچ یک از موارد سه گانه فوق هم مطرح نباشد یعنی نه آن دختر نگرش منفی پیدا می کند نه خانواده وی و لزوم اطلاع دادن به خانواده تان را به دنبال نداشته باشد،‌ تماس مستقیم (چه نامه،‌ چه تلفنی و چه حضوری) و اظهار علاقه تان و تمایل به ازدواج و ... عوارضی را به دنبال دارد که تجربه نشان می دهد نه تنها فرد را به هدف نزدیک نمی کند بلکه مانع شناخت دقیق و کامل دو طرف از یکدیگر است و دلبستگی به وجود آمده مانع از یک انتخاب صحیح و عاقلانه و مناسب می شود.
در اینجا تجارب تلخ زیادی از چنین ارتباطهای مستقیم که به بهانه های مختلف از جمله آشنایی برای ازدواج و غیره سراغ داریم و دردست هست که اگر بخواهیم بیان کنیم مثنوی هفتاد من کاغذ می شود و از حوصله خارج است
در ادامه شرایط همسر خوب را برایتان ارسال می نماییم. امید است مورد استفاده شما قرار بگیرد.
معیارهای همسر شایسته:
قبل از هر چیز باید از معیارهای همسر شایسته شناخت کافی پیدا کرد، بنابراین معیارها و ملاک هایی که در انتخاب همسر باید در نظر گرفته شود دو نوع است .
الف . آنهایی که رکن و اساس اند و برای یک زندگی سعادتمندانه حتما لازم اند.
ب . آنهایی که شرط کمال هستند و برای بهتر و کاملتر شدن زندگی اند و بیشتر به سلیقه و موقعیت افراد بستگی دارد.
T} ملاک های دسته اول عبارتند از: {T
1. تدین و دین دار بودن فرد. زیرا انسانی که دین ندارد هیچ ندارد انسان بی دین در حقیقت مرده ی متحرک است و کسی که پای بند به دین (که اصلی ترین مسأله زندگی است) نباشد هیچ تضمینی وجود ندارد که پای بند به رعایت حقوق همسر و زندگی مشترک باشد. انسان دیندار هرگز نمی تواند با همسر بی دین کنار بیاید و با هم زندگی سعادتمندانه ای داشته باشند.
2. اخلاق نیک داشتن که منظور داشتن صفات و خلق و خوهای پسندیده در نظر عقل و شرع است . در واقع اخلاق و دین دو ملاک و معیار اصل در ازدواج و انتخاب همسر است .
3. شرافت و اصالت خانوادگی که منظور نجابت و پاکی خانواده است زیرا ازدواج دختر و پسر تنها پیوند و ترکیب دو فرد نیست بلکه پیوند دو خانواده است و نمی توان گفت من می خواهم با خود این فرد ازدواج کنم و کاری به خانواده و فامیلش ندارم . زیرا این فرد شاخه ای است از این خانواده و از ریشه های همان درخت خانواده تغذیه کرده است و صفات اخلاقی , روحی عقل و جسمی آن خانواده را از راه وراثت و محیط و عادات به این فرد منتقل کرده است. علاوه بر این که نقش خانواده ها در زندگی مشترک پسر و دختر بسیار عمیق است. در روایات نیز از ازدواج با دختر زیبای فاقد خانواده اصیل و مذهبی نهی شده است.
4. عقل ; در واقع همان نور افکنی است که جاده زندگی را روشن می کند و باید زن و شوهر برای اداره ی زندگی و تربیت فرزندان از نیروی عقل و فهم مجهز برخوردار باشند و رشد عقلی کافی پیدا کرده باشند همان طور که ائمه اطهار ما را از ازدواج با افراد احمق و کم عقل نهی فرموده اند.
5. تناسب , همتایی و کفو همدیگر بودن که از حساس ترین نکاتی است که باید در انتخاب همسر مورد توجه قرار گیرد همتایی و تناسب از نظر و جنبه های مختلف مثل
الف . تدین و میزان پای بندی به دستورات شرع
ب . همتایی و هماهنگی فرهنگی و فکری
ج . همتایی اخلاقی و پای بندی به آداب اخلاقی
د. کفو همدیگر بودن از نظر تحصیلات علمی
ه. تناسب در زیبایی
و. تناسب سنی
ز. تناسب مالی و سطح اقتصادی و...
T}ملاک های دسته دوم: {T
ملاک ها و معیارها و مسائل دیگری که بیشتر مربوط به سلیقه و موقعیت افراد دارد. در دسته ی دوم قرار می گیرد و می توان از آن صرف نظر کرد. ولی برای اینکه بتوانید به یک تصمیم صحیح و عاقلانه ای برسید بهتر است با افراد مورد اعتماد خویش، والدین، یا اقوام نزدیک دلسوز و عاقل و دارای تجربه مشورت کرده و با دقت کافی تصمیم مناسبی اتخاذ فرمایید.
اما اقدام برای شناسایی ملاک های فوق و اطلاع یافتن از وجود آنها در یک فرد از راه های زیر امکان پذیر است:
1- تحقیق و بررسی از خانواده و چگونگی روابط خانوادگی و فامیلی. چون هر فردی تحت تأثیر محیط خانواده به دنیا آمده و رشد کرده است و از آن فضای فرهنگی و اجتماعی تأثیر پذیر بوده و هست.
2- تحقیق و شناسایی دوستان و نزدیکان و رفقای صمیمی در محل زندگی و سکونت، محل درس و محل کار.
3- گفتگوی مستقیم (ولی تحت نظارت خانواده های دو طرف) با یکدیگر و اطلاع یافتن از نقطه نظرات همدیگر درباره مسائل مختلف و آنچه در آینده می تواند در زندگی مشترک تان تأثیرگذار باشد و کسب اطلاع از میزان اهتمام وی نسبت به ملاک ها و معیارهای معرفی شده.
در پایان توجه شما را به چند نکته مهم جلب می کنیم:
1. در انتخاب همسر کمتر اتفاق می افتد که یک فرد تمام حسن ها و ویژگی های مثبت را داشته باشد؛ چنانچه ما درباره خودمان هم نمی توانیم ادعا کنیم که هیچ عیب و نقصی نداریم. پس بهتر است ویژگی همسر ایده آل را امتیاز بندی کنیم با این فرض که بالاترین امتیاز را به ایمان و اخلاق بدهیم و در مجموع کسی را که از امتیازات بیشتری نسبت به بقیه است انتخاب کنیم.
2. در تحقیق و شناخت از همسر آینده هرگز نباید به گفتگوهای مستقیم با طرف مقابل یا شخصیت و تیپ ظاهری او اکتفا کرد. زیرا معمولا کشش و جاذبه جنس مخالف، مانع از این می شود که افراد بتوانند درک صحیحی از یکدیگر داشته باشند. غیر از این که در این گونه برخوردها هر یک از طرفین سعی می کند بهترین تصویر را از خود نشان دهد و نقطه ضعف هایش را پنهان کند.
3. توصیه می شود جهت اطلاعات بیشتر و دقیق تر و تصمیم گیری واقع بینانه تر برای مهمترین تصمیم دوران زندگی و نقطه عطف عمر خود بهتر است در این زمینه هم تفکر بیشتری داشته باشید و هم با خانواده محترمتان به گفتگو و مشورت بپردازید و هم از نظرات مشورتی افراد با تجربه استفاده نمایند و کتاب های معرفی شده را نیز مطالعه فرمایید.
- جوانان و انتخاب همسر، علی اکبر مظاهری، انتشارات پارسایان
- انتخاب همسر، آیت الله ابراهیم امینی، سازمان تبلیغات اسلامی
- تشکیل خانواده از سری آموز خانواده، جمعی از مؤلفان، انجمن اولیاء مربیان

برگرفته از پرسمان


من پاسخ بهتری دارم !


عبارت های جستجو شدهعبارت های جستجو شده