پرسشکده مرجع پرسش و پاسخ فارسی ایران

مسئله‌ی مهم آن است که هرگز از سؤال‌کردن دست برندارید. برای هر حس کنجکاوی، یک پاسخ وجود دارد.

نمی دانید؟! بپرسید!

می دانید؟! پاسخ دهید!


من دختری هستم 23 ساله مدت 3 سال است که با پسر یکی از دوستان پدرم رابطه دارم. ملاقات های ما بیشتر خانوادگی بوده اما چند باری هم ملاقات خصوصی داشتیم من از احساس ایشان نسبت به خودم اطمینان دارم و مطمئن هستم که هدف او از این رابطه واقعا ازدواج است از نظر اعتقادی و ایمانی با هم تفاهم داریم و همسن هستیم. در آزمون کارشناسی ارشد قبول شده و مادرش بیماری از کار افتادن کلیه دارد و این دو دلیل باعث شده که زمان خواستگاری را به عقب بیندازد از طرفی مادرم که از همان ابتدا در جریان رابطه ما بوده اصرار دارد که هرچه سریع تر تکلیف من روشن شود. من دو مشکل دارم:
اول این که آنها ساکن مشهد هستند و بعد از ازدواج ما باید در مشهد زندگی کنیم هنوز اطمینان ندارم که بتوانم دوری از خانواده ام را تحمل کنم. و دوم، با اینکه به استعدادها و قابلیت ایشان اطمینان دارم اما همیشه او را با خواستگاران دوستانم مقایسه می کنم. وابستگی بیش از حد به مادرش من را نگران کرده. با اینکه مسائل مادی از نظر من چندان مهم نیست اما آینده اقتصادی ایشان نگرانم کرده. او از من خواسته که در چند روز آینده همدیگر را ببینیم اما من هیچ تمایلی ندارم. چگونه به او بگویم که مخالفم همدیگر را ببینیم که ناراحت نشود. او نسبت به خواسته مادرم برای اقدام به خواستگاری بی توجه بوده و چند ماهی فرصت می خواهد. خواهشمندم که من را راهنمای کنید.

1 پاسخ 1

روابط و دوستی دختر و پسر هر چند به بهانه ازدواج بسیار مضر و آسیب های جبران ناپذیری را بدنبال دارد بنابراین اگر دختر و پسری همدیگر را می پسندند بهتر آنست که بصورت غیر مستقیم در مورد خانواده همدیگر تحقیق کنند و بعد از آن با اطلاع خانواده با همدیگر صحبت کنند و در صورت تفاهم ازدواج کنند. بسیاری از این ارتباطات قبل از ازدواج جنبه احساسی دارد و نیازهای جنسی در واقع صحنه گردان است منتها برای اینکه جنبه مثبتی به آن ارتباط بدهند می گویند برای رسیدن به تفاهم و شناخت بیشتر برای ازدواج است. لذا توصیه می شود ابتدا خانواده همدیگر را شناسایی کنید بعد از اینکه به این نتیجه رسیدید که خانوده ها از ابعاد مختلف به هم نزدیک هستند و وصلت بین این دو خانواده مناسب است آنگاه از طریق آنچه عرف است و در جامعه ما مرسوم می باشد به خواستگاری رفته و صحبتهای ابتدایی برای تفاهم بیشتر انجام بگیرد زیرا بیشتر اوقات آن صحبت های دختر و پسر موجب می شود قبل از تفاهم علاقه شدید در طرفین به وجود آید و آنگاه همه چیز را تحت الشعاع قرار دهد و قدرت انتخاب را از آنها بگیرد که معمولا نیز چنین می شود و بیشتر ازدواج های این چنینی نیز با شکست مواجه می شود.
یکی از مشکلات مهمی که بر سر راه اینگونه روابط وجود دارد, مخالفت والدین است. یعنی قبل از اینکه دختر و پسر اطمینان بیابند که خانواده هایشان راضی هستند و شرایط کفویت را دارا می باشند, به هم دلبسته می شوند و وقتی این مشکلات بروز می کند, ناچارند چوب اشتباه خود را بخورند و ناراحتی و افسردگی فراوانی را تحمل کنند.
بنابراین اگر هدف از روابط صحبت کردن درباره ازدواج و در پی کسب شناخت از همدیگر است باید قبل از آن به کسب آگاهی های لازم نسبت به ملاک های ازدواج موفق و شرائط خاصی و ویژگی های همسر شایسته و لایق به نتیجه ای رسیده باشید و پس از آن به گفتگوی مستقیم اقدام شود. پس اگر گام نخستین، شناخت از این گونه مطالب است نمی توان از گفتگوی مستقیم (که احتمالا همراه با تبادل احساسات و عواطف است و این احتمال نیز بسیار زیاد است) به آن دسترسی پیدا کرد. در واقع قبل از ایجاد ارتباط با فرد خاص لازم است از اصالت خانوادگی، میزان اعتقاد فردی و خانوادگی و ویژگی های شخصیتی فرد از کانال های مختلف تحقیق کسب اطلاع کرد و در پایان به مذاکره و ارتباط رو در رو و مستقیم اقدام نمود.
به عبارت دیگر قبل از ایجاد ارتباط با فرد خاص و زمینه سازی برای ازدواج و گفتگو درباره مسائل ازدواج، به همان سنت و روش صحیح، معقول و مشروع روی آورده و به شکل رسمی به کم خانواده خود از خانواده فرد مورد نظر خواستگاری کنید که اگر جواب خانواده وی مثبت بود و اجازه دادند برای امر خیر به خانه آنها رفته و تقاضای خود را مطرح نمائید در این مرحله است که می توان به گفتگوی مستقیم آن هم با اشراف و آگاهی خانواده ها اقدام کرد نه این که بدون اطلاع خانواده ها (بخصوص خانواده دختر) صحبت ها را آغاز نموده و در پی پیدا کردن راهی جه جلب رضایت دختر مورد نظر و یا خانواده وی باشید. زیرا این گونه عمل کردن (از نظر عقل و شرع) حرکت معکوس است. تجربه نیز می گوید این گونه روابط که بدون اطلاع خانواده ها شکل می گیرد به جای آن که به تبادل شناخت و کسب آگاهی از وضعیت و ویژگی های اخلاقی، خانوادگی و شخصیتی دو طرف پرداخته شود، بیشتر تحت تأثیر ارتباطات عاطفی و احساسی دو طرف قرار گرفته و با شکل گرفتن محبت دو طرف نسبت به یکدیگر امکان مطالعه دقیق شناخت صحیح نسبت به همدیگر از بین می رود. البته پیدایش این علاقه ها در چنین فضای غیرارادی است و چه بسا از همان ابتدا دو طرف با تصمیمی راسخ و عزم جدی می خواهند صرفا از یکدیگر شناختی به منظور ازدواج پیدا کنند ولی آن چنان غریزه جنسی قوی و شدید است که ناخودآگاه به سوی ورطه ای گام برداشته می شود که خود گمان نمی کرد و از ابتدا هرگز آن را نمی خواست (تجربه این افراد بسیار زیاد است و موارد زیادی این تجربه شکست را برای ما ذکر کرده اند).
قرآن مجید در آیه 5 سوره نساء و 25 سوره مائده مردان و زنان را از داشتن روابط پنهانی نهی کرده است. بنابراین این گونه روابط هر چند به منظور ازدواج و آشنایی از یکدیگر در محیط های آموزشی و دانشگاهی انجام گیرد، معقول و صحیح نیست.
هر چند ممکن است این طرف تفکر مورد تمسخر برخی افراد قرارگیرد و بگویند این مسائل در زمان خاصی در محیط و جامعه کنونی حل شده است و باید از راه های جدید و ابتکاری سخن گفت و چنین رویکردی، رویکرد قدیمی یا کلیشه ای است ولی اگر متون دینی روش افراد متشرع و حتی تجربه همین جوانان امروزی را مورد دقت قرار دهیم سالم ترین و بهترین روش برای کسب اطلاع و شناخت از یکدیگر همین روش پیشنهادی است.
پیامدهای روابط افراطی دختر و پسر پیش از ازدواج
از دو منظر روانشناسانه و جامعه شناسانه می‏توان به این امر پرداخت.
به طور کلی روابط باز و آزاد دوجنس مخالف پیش از ازدواج، دارای آفت‏ها و آسیب‏های روانی و اجتماعی جبران ناپذیری است. در ذیل به چند نمونه از این آسیب‏ها اشاره می‏شود:

1. فقدان شناخت درست و واقع بینانه: معمولا ادّعا می‏شود این گونه روابط و دوستی‏ها به انگیزه ازدواج شکل می‏گیرد، ولی با کمی دقّت فهمیده می‏شود، روح حاکم بر این گونه دوستی‏ها، عشق‏ورزی کور است نه خردورزی. پای خرد و عقل در میدان عاشقی لنگ است. امام علی علیه السلام می‏فرمایند: «حبّ الشّیء یعمی و یصمّ»، دوست داشتن چیزی انسان را کور و کر می کند.
در حالی که تصمیم‏گیری درست در مورد ازدواج با فرد خاص، تنها با تکیه بر عقلانیّت و خردورزی ممکن است. دوستی‏های قبل از گزینش همسر، راه عقل را مسدود و چشم واقع بین انسان را کور می‏سازد و اجازه نمی‏دهد تا یک تصمیم صحیح و پیراسته از اشتباه گرفته شود. این نوع انتخاب‏ها که در فضایی آکنده از احساسات و عواطف انجام می‏گیرد. به دلیل نبود شناخت عمیق و واقع‏بینانه، زندی مشترک را تلخ و آینده را تیره و تار می‏سازد.

2. ایجاد جو بدبینی: این گونه دوستی ها نه تنها مشکلی را برای دختران و پسران حل نمی‏کند بلکه بر مشکلات آنان می‏افزاید.
این گونه دوستی‏ها و روابط اگر به ازدواج بی‏انجامد پس از مدتی از شکل‏گیری زندگی جو بدبینی و سوءظن را به دنبال خواهد داشت.
پسر به خود می‏گوید این دختر وقتی به راحتی با من پیوند و رابطه نامشروع برقرار نمود، پس از اعتقاد و ایمان قوی برخوردار نیست. بنابر این از کجا معلوم پیش از ارتباط با من، با فرد دیگری طرح دوستی نریخته است. از کجا معلوم که در آینده با این که همسر من است با دیگری ارتباط برقرار نکند؟
دختر نیز همین تصور را نسبت به پسر دارد.
بر این اساس این گونه ازدواج‏ها دارای پایه واساسی سست و متزلزل است و تجربه نشان داده که سریع منجر به طلاق و جدایی می‏گردد.
بر اساس یک یافته پژوهشی در آمریکا، زوج‏هایی که پیش از ازدواج با یکدیگر زندگی می‏کنند زندگی زناشویی آنها با مشکلات عدیده‏ای رو به رو است و منجر به طلاق می‏شود. به گزارش ایسنا، دکتر «کاترین کوهان»، استاد دانشگاه ایالت پنسیلوانیا گفت: طبق آخرین تحقیقات، افرادی که پیش از ازدواج با یکدیگر رابطه داشته‏اند بعد از ازدواج در حلّ مشکلات خود عاجزند، چرا که نسبت به یکدیگر بسیار بدبین هستند. کوهان گفت: طبیعت ارتباطات آزاد این است که زوجین چندان انگیزه‏ای برای حل درگیری‏ها و حمایت از مهارت‏های خود ندارند. وی افزود: به نظر می‏رسد ارتباطات این افراد زودتر از افرادی که با یکدیگر دوست نبوده‏اند، سرد و منجرّ به طلاق می‏شود. وی در پایان گفت: می‏توانم بگویم رابطه قبل از ازدواج به هیچ وجه سبب دوام زندگی زناشویی نمی‏شود

3. افت تحصیلی یا رکود علمی: این گونه روابط باعث می‏شود که دو طرف تمام فکر و توجه و تمرکز خود را صرف دیدارها و ملاقات‏های حضوری و تلفنی خود بکنند و این بزرگ‏ترین مانع برای رشد و ترقی علمی است؛ زیرا تحصیل دانش نیازمند تمرکز نیروهای فکری وروحی است.
دل‏مشغولی و اضطرابی که در اثر این گونه پیوندها پدید می‏آید بزرگ‏ترین سد راه تعالی علمی و تحصیلی است؛ لذا متصدیان امور علمی مدارس و دانشگاه‏ها توصیه می‏کنند. حتی ایام عقد و نامزدی جوانان در بحبوحه تحصیلات نباشد تا آنان بتوانند با تمرکز بیشتر فکر، در ادامه دروس و امتحانات موفق شوند.

4. عدم اسقبال از تشکیل کانون خانواده: این گونه روابط و دوستی‏ها معمولا به انگیزه تفنّن و سرگرمی شکل می‏گیرد و در خلال آن از خود باوری و زودباوری دختران سوء استفاده می شود. متاسفانه در بسیاری موارد بین عشق و هوس تمییز داده نمی‏شود. عشق حقیقی و پاک با هوس‏های آلوده و زودگذر، تفاوت جوهری دارد. برخی از این روابط که مبتنی بر هوسرانی و سرگرمی است، پس از مدتی رو به سردی و افول می‏نهد. جاذبه و دل ربایی‏ها مربوط به روزها و ماه‏های اول دوستی است. ولی دیری نمی‏پاید که این روابط عادی شده و به جدایی می کشد. حس تنوع طلبی انسان از یک طرف و فقدان عامل بازدارنده از طرف دیگر باعث می‏شود برخی سراغ ازدواج و تشکیل خانواده نروند جامعه‏ای که از تشکیل کانون خانواده استقبال نکند هیچ‏گونه ضمانتی برای رشد و شکوفایی فضایل انسانی در آن وجود ندارد. عمده خوبی‏ها و کمالات والای انسانی در پرتو تشکیل خانواده‏ای سالم، به فعلیت می‏رسد.

5. اضطراب، تشویش و احساس نگرانی:در دوستی‏های موجود بین دختران و پسران، از آنجا که مقاومتی بسیار قوی از طرف پدر یا مادر یا جامعه برای ممانعت از برقراری این دوستی‏ها وجود دارد، این گونه دوستی‏ها با مخاطرات روانی گوناگونی از جمله اضطراب و تشویش همراه است.
وجود افکار دیگری چون احساس گناه، نگرانی از تهدیداتی که توسط پسر برای فاش کردن روابطش با دختر صورت می‏گیرد، یک تعارض درونی و اضطراب مستمر را به دنبال خود دارد.
بنابر این وجود چنین دلهره‏ها و اضطراب‏هایی که گاهی لطمه‏های جبران ناپذیری بر جسم و روان انسان دارد، از جمله آسیب‏های این گونه روابط است.

6. محرومیت از ازدواج پاک: هر انسانی در سرشت و نهاد خویش به دنبال پاکی‏ها و نجابت است. دخترانی که در پی این روابط آلوده هستند در حقیقت پشت پا به سرنوشت خود زده‏اند و این امر باعث می‏شود که آن‏ها به جرم آلودگی به این روابط شرایط ازدواج پاک را از دست بدهند. البته این گونه روابط ناسالم حتی در ازدواج پسران نیز تاخیر ایجاد شود و دختران بیش از پسران در معرض این آسیب قرار دارند. ضمنا در پایان برای کسب اطلاع بیشتر از پشتوانه سخن خود و استدلال های منطقی آن می توانید مطالب ضمیمه نامه را نیز مطالعه فرمائید که در نشریه الکترونیک اداره مشاوره دفتر نهاد منتشر شده است. آدرس نشریه الکترونیک: www.porseman.org

برگرفته از پرسمان


من پاسخ بهتری دارم !


عبارت های جستجو شدهعبارت های جستجو شده

()