پرسشکده مرجع پرسش و پاسخ فارسی ایران

مسئله‌ی مهم آن است که هرگز از سؤال‌کردن دست برندارید. برای هر حس کنجکاوی، یک پاسخ وجود دارد.

نمی دانید؟! بپرسید!

می دانید؟! پاسخ دهید!


بنده دانشجوی دکترای دامپزشکی هستم حدود 1 سالی است که با یکی از پسران دانشکده در مقطع کارشناسی دامپزشکی آشنا شده ام که ایشان اهل شهر دیگری هستند و قصد ازدواج داریم ولی خانواده من مخالف صد در صد هستند به دلیل انکه معتقدند ما از نظر مقطع تحصیلی و فرهنگ خانواده و اینکه همشهری نیستیم با هم اختلاف داریم و همین طور ایشان مذهبی تر از من هستند و ما از این نظر هم اختلاف داریم. من هم دلایل آنها را قبول دارم ولی نمی توانم رابطه را قطع کنم چون به شدت دلبسته شده ام و احساس می کنم اگر ما از هم جدا شویم زندگی من به هم خواهد ریخت. این آقا اولین کسی است که من برای زندگیم انتخاب کردم و تا به امروز با هیچ پسری رابطه نداشته ام ولی ایشان قبل از من با کس دیگری قصد ازدواج داشتند ولی به دلیل مشکلاتی نتوانستند با هم ازدواج کنند و لازم به ذکر است که ایشان زمانی که از من خواستگاری کردند با آن خانم هم هنوز رابطه داشتند و من از این قضیه بی اطلاع بودم و وقتی بعد از قطع رابطه با آن خانم برایم تعریف کردند بسیار ناراحت شدم ولی نتوانستم به احساسم غلبه کنم. در واقع احساس بر عقل من غلبه کرده و زندگی من خیلی به هم ریخته و من نمی دانم چه تصمیمی بگیرم لطفا مرا راهنمایی کنید.

1 پاسخ 1

با توجه به این که معیارهای انتخاب همسر به دو دسته رکنی و غیر رکنی تقسیم می شود و ملاک های دسته اول از اهمیت اساسی برخوردار است و اموری نظیر رشته تحصیلی و... از جمله معیارهای دسته دوم است و تأثیر چندانی روی موفقیت در امر ازدواج و زندگی مشترک و آینده نمی تواند داشته باشد و اگر طرف مقابل از معیارهای دسته اول برخوردار است اقدام به ازدواج شود مشکلی را به وجود نمی آورد. بنابراین مهم این است که زوجین به لحاظ خطوط کلی عقیدتی و فکری و اخلاقی با هم تفاهم داشته باشند. البته هیچ دو انسانی کاملا در یک سطح نیستند. ممکن است یکی از آنها بیشتر تحصیل کرده باشد و یکی کمتر. خود این تفاوت تحصیلی و مطالعاتی مشکل ساز نیست. مشکل زمانی بروز می کند که در زمینه خط مشی کلی اعتقادی و اصول اخلاقی تفاهم نداشته باشند. فرد مومن باید با یک زن مومن ازدواج کند و بالعکس, ولی در هر صورت درجات ایمان متفاوت است و نمی توان گفت حتما باید در یک درجه از ایمان باشند, چون امکان پذیر نیست. معیارهایی که در انتخاب همسر باید در نظر گرفته شود دو نوع است . الف . آنهایی که رکن و اساس اند و برای یک زندگی سعادتمندانه حتما لازم اند. ب . آنهایی که شرط کمال هستند و برای بهتر و کاملتر شدن زندگی اند و بیشتر به سلیقه و موقعیت افراد بستگی دارد. T} ملاک های دسته اول عبارتند از: {T 1. تدین و دین دار بودن فرد. زیرا انسانی که دین ندارد هیچ ندارد انسان بی دین در حقیقت مرده ی متحرک است و کسی که پای بند به دین (که اصلی ترین مسأله زندگی است) نباشد هیچ تضمینی وجود ندارد که پای بند به رعایت حقوق همسر و زندگی مشترک باشد. انسان دیندار هرگز نمی تواند با همسر بی دین کنار بیاید و با هم زندگی سعادتمندانه ای داشته باشند. 2. اخلاق نیک داشتن که منظور داشتن صفات و خلق و خوهای پسندیده در نظر عقل و شرع است . در واقع اخلاق و دین دو ملاک و معیار اصل در ازدواج و انتخاب همسر است . اگر بخواهیم نمونه هایی از اخلاق خوب و بد را اشاره کنیم می توان موارد زیر را ذکر کرد. الف . خوش زبانی و بدزبانی زبان ترجمان و بیانگر احوال درون است و زبان دریچه ای است از محتویات درون فرد, زبان انسان آینده ی دل اوست ب . بزرگواری و حسادت ج . خوش خلقی و کج خلقی د. حق پذیری و لجاجت 3. شرافت و اصالت خانوادگی که منظور نجابت و پاکی خانواده است زیرا ازدواج دختر و پسر تنها پیوند و ترکیب دو فرد نیست بلکه پیوند دو خانواده است و نمی توان گفت من می خواهم با خود این فرد ازدواج کنم و کاری به خانواده و فامیلش ندارم . زیرا این فرد شاخه ای است از این خانواده و از ریشه های همان درخت خانواده تغذیه کرده است و صفات اخلاقی , روحی عقل و جسمی آن خانواده را از راه وراثت و محیط و عادات به این فرد منتقل کرده است . 4. عقل ; در واقع همان نور افکنی است که جاده زندگی را روشن می کند و باید زن و شوهر برای اداره ی زندگی و تربیت فرزندان از نیروی عقل و فهم مجهز برخوردار باشند و رشد عقلی کافی پیدا کرده باشند همان طور که ائمه اطهار ما را از ازدواج با افراد احمق و کم عقل نهی فرموده اند. 5. تناسب , همتایی و کفو همدیگر بودن که از حساس ترین نکاتی است که باید در انتخاب همسر مورد توجه قرار گیرد همتایی و تناسب از نظر و جنبه های مختلف مثل: الف . میزان پای بندی به دستورات شرع ب . همتایی و هماهنگی فرهنگی و فکری ج . همتایی اخلاقی و پای بندی به آداب اخلاقی د. کفو همدیگر بودن از نظر تحصیلات علمی ه. تناسب در زیبایی و. تناسب سنی ز. تناسب مالی و سطح اقتصادی و... به هر مقدار این مناسبات نزدیکتر باشد، توافق ها بیشتر و ناسازگاری ها کمتر خواهد بود. هر چند برخی از موارد یاد شده رکن اساسی نیستند و بدون آنها نیز زندگی قابل قبول ممکن است. مهمترین شرط همسر گزینی کفویت است، به هر میزان که زن و شوهر کفو هم باشند؛ یعنی در ویژگی های مختلف شخصیتی و امکانات زندگی هماهنگ باشند ، امکان سازش بیشتری خواهند داشت.لذا باید زوجین کفو هم باشند و اگر اختلاف داشته باشند زندگی برای انها مشکل می شود و زوجین قبل از ازدواج باید این شرایط را دارا باشند نه انکه بعد از ازدواج فراهم نمایند البته برخی شرایط را می توان بعد از ازدواج تدارک نمود مانند تحصیلات ولی کفویت در اموری که بیان نمودید باید قبلا فراهم باشد. برای اطلاع بیشتر مطالب زیر تقدیم می گردد: از آنجا که یکی از تناسب هایی که باید مورد توجه دختر و پسر قرار گیرد تناسب فرهنگی است اگر دختر مورد نظر از شهرستانی است که با فرهنگ و سطح فرهنگی و اجتماعی شما و خانواده تان هم افق است و از تناسب کافی برخوردارید مشکلی را ایجاد نخواهد کرد ولی اگر از دو فرهنگ متفاوتی هستید که ممکن است به تعارض منجر شود و پایه های زندگی مشترکتان را سست می کند، بهتر آن است که از آن صرف نظر کنید. این موضوع و تشخیص آن بستگی به اندکی تحقیق و بررسی و اشنایی بیشتر با سطح فرهنگی شهرستان مورد نظر است و می توان آن را در جلسات گفتگو و رفت و آمد به آنجا روشن کرد. یکی دیگر از موارد کفویت، هماهنگی در گرایش های شناختی و دانشی است، منتهی گاهی اتفاق می افتد که کفویت در امر مهمتری مانند ایمان، به دلیل اولویت، سنخیت در رشته تحصیلی و مانند آن را تحت الشعاع خود قرار می دهد. توصیه ما به شما بر اساس تجارب این است که اگر میزان تحصیلات در حد یک مقطع باشد مثل اینکه یکی از زوجین یک مقطع تحصیلی از زن بالاتر باشد یا بالعکس مشکل چندانی ایجاد نخواهد کرد اما اگر این تفاوت خیلی زیاد باشد، ممکن است همفکری بین زن و شوهر عملا حاصل نشود. در هر حال باید مسأله تحصیلات در کنار سایر عوامل و شرایطی که افراد دارند، مورد توجه قرار گیرد. بنابراین در این گونه موارد باید دختر و پسر با هم صحبت کنند و همه جوانب را بسنجند اگر شما علیرغم اینکه دختر مورد نظرتان در سطح پایین تری از نظر تحصیلات قرار دارد راضی به این ازدواج باشید و در جلسات گفتگو نیز هر دو به این نتیجه رسیدند که سطح درک و فهم تان از مسائل زندگی نزدیک به یکدیگر است به نظر می آید مشکل جدی برای چنین ازدواجی نباشد علی ای حال ازدواج یک امر مهمی است که نباید بر اساس احساسات و صرفا نیازهای عاطفی-جنسی تصمیم عجولانه گرفت بلکه همه جوانب مسأله را باید سنجید و حساب شده تصمیم نهایی را اتخاذ کرد. برای اینکه بتوانید به یک تصمیم صحیح و عاقلانه ای برسید بهتر است با افراد مورد اعتماد خویش، والدین، یا اقوام نزدیک دلسوز و عاقل و دارای تجربه مشورت کرده و با دقت کافی تصمیم مناسبی اتخاذ فرمایید. گفتنی است موافقت و مخالفت والدین در ازدواج از دیدگاههای مختلف و در چندین علم ودانش مورد بررسی قرار می گیرد و هر یک از این علوم نیز به غرضی خاص و از دریچه ای ویژه به آن می نگرند. به تعبیری دیگر این موضوع یک بحث بین رشته ای است و در علم فقه، حقوق و روان شناسی و جامعه شناسی خانواده مد نظر دانشمندان هر یک از این علوم است و در این میان آنچه هم اکنون مورد توجه است بررسی ضرورت، تأثیر روان شناختی این عنصر در تشکیل خانواده و انجام یک ازدواج موفق می باشد. از دیدگاه روان شناختی نه تنها عدم مخالف و یا موافقت والدین ضرورت یک ازدواج موفق است بلکه شرط انجام یک ازدوج موفق رضایت و همراهی مستمر والدین است. چه بدون تحصیل رضایت آن دو هر یک از دختر و پسر در انجام یک عمل خطیر که نیازمند همراهی و تأیید دیگران است، بدون پشتوانه می مانند و این خود آغاز اضطراب ناخواسته و ورود آفت است. چه بسا فرزندانی که با وجود فراهم بودن تمام شرائط یک ازدواج موفق چون رضایت والدین را به همراه ندارند نتوانند یک زندگی شیرین و همراه با پیشرفتی را پیش روی داشته باشند. در واقع در بررسی روان شناختی این قضیه به پیامدهای ناشی از نبود رضایت و همراهی صمیمانه والدین می پردازیم که اگر ازدواجی بدون موافقت والدین و حتی همراه با مخالفت والدین بنا گذارده شود آیا یک ازدواج موفق است؟ و از پیامدهای منفی مصون می باشد؟ و در یک کلام مخالفت والدین با ازدواج چه تأثیرات مثبت و یا منفی بر روند موفقیت آمیز بودن آن ازدواج دارد؟ البته میزان تأثیر این پدیده در موفقیت یک ازدواج سخت به نظام ارزشی و فرهنگ خانوادگی وابسته است و در بین تمام نظامهای ارزشی و فرهنگهای خانوادگی هرگز نمی توان نظام و فرهنگی را یافت که مخالفت والدین یا حتی بیگانه خو بودن آنها شرط موفقیت یک ازدواج باشد. لذا بهره مندی از عنصر رضایت والدین از نظر ارزشی و فرهنگی حداقل یک پشتوانه روحی برای جوانان در مسیر ازدواج است تا این راه را با اطمینان خاطر و پشت گرمی کامل طی نمایند. ازدواج کردن بدون توجه به عوامل دیگری که در کنار آن قرار می گیرد خود به خود یک عمل همراه با دل نگرانی و اضطراب است و بواسطه ناآشنا بودن ماهیت عملی و مبهم بودن آینده آن و ناآشنا بودن دو طرف برای همدیگر عملی رازآلود و معماگونه است و لذا هرگز کسی را نمی توانید پیدا کنید که از ابتدا اقدام به ازدواج خود موفقیت آن را برای خویش تضمین کرده باشد. یعنی بگوید چون تمام شرائط را رعایت کرده ام و این فرد همان شخص مورد درخواست من است لذا با اطمینان صد در صد به موفقیت آمیز بودن اقدام می کنم بلکه با وجود رعایت تمام شرائط مورد نظر همچنان از ته دل احساس ابهام و تاریکی _ اگر نگوئیم احساس تردید و دودلی _ می کند. حال آنگاه که یکی از پشتوانه های خود یعنی والدین را و یکی از همراهان اصلی خود یعنی پدر و یا مادر را و یکی از مطمئن ترین پناهگاههای خود یعنی خانواده والدینی را از دست می دهد به اطمینان او می افزاید یا به اضطراب و دل نگرانی او؟ آیا به جرأت او می افزاید و او را در برابر مشکلات تشکیل خانواده مقاوم می سازد یا نه؟ آیا توان او را در حل مشکلات زیاد می سازد و یا اینکه او را ناتوان تر ساخته و تسلیم ناملایمات زندگی می نماید؟ کمترین تأثیر روان شناختی این نوع مخالفت آن است که به میزان دل نگرانی و اضطراب یک جوان جوایی اطمینان و سکون می افزاید. جوانی که از ازدواج آرامش و سکون را می خواست همان میزان آرامش دوران تجرد خود را نیز از کف می دهد و همیشه در حال دل نگرانی، اضطراب به سر می برد و این اضطراب هم خود شکننده است و هم استمرار آن موجب سست شدن بنیان وجودی فرد می گردد و او را اندک اندک تا مرز نابودی پیش می برد چه اضطراب های آنی و گذرا رفتار آدمی را مختل می نماید و اضطراب طولانی مدت و مزمن خود آدمی را نابود می کند و از پای در می آورد. پس از دیدگاه روان شناختی جلب رضایت والدین در ازدواج یک ضرورت بی تردید است و حضور این عامل موجب دلگرمی جوانان به ازدواج و برخورداری آنها از اطمینان به خود و جرأت به عمل و آرامش و سکون گشته و راه بهره مندی از پشتوانه والدینی و تجارب آنها و دلسوزی و نیک اندیشی آنها را هموار می نماید و خرمنی از خوبیها و علم و دانش و تجربه و مصلحت اندیشی دلسوزانه و حتی پشتوانه اقتصادی را فرا روی دو جوان نیازمند تمام این نیکیها می گذارد و مخالفت والدین با ازدواج یعنی محرومیت از تمام این خوبیها و از دست دادن این عناصر ضرری که نمی توان از یکی از آنها حتی چشم پوشید. پر واضح است که ازدواج بی بهره از سرمایه رضایت والدین در واقع به نوعی ازدواج بی بهره از موفقیت کامل خواهد بود. آیا مفهوم این سخن آن است که به محض مخالفت والدین با ازدواج خاصی باید از آن دست شست؟ نه بلکه باید در تحصیل رضایت آنها کوشید. باید بررسی کرد که علت مخالفت آنها چیست؟ آیا آنها دلیلی قانع کننده برای مخالفت خود دارند؟ اگر شما باشید و عقل فارغ از محبت کور و عشق عاری از فهم آیا جوابی برای مخالفت آنها دارید یا نه؟ مخالفت آنها را بجا و مقتضی اندیشه می دانید و محصول عاقبت اندیشی پیران تجربه می شمارید یا نه؟... بهرحال اگر در عمق نهان خانه ی وجدان آنگاه که با خود خلوت می کنید مخالفت آنها را بجا می شمارید پس تسلیم حق شوید و اصرار بر تصمیم غلط خود دست کشید و لیکن اگر مخالفت آنها را بی مورد می شمارید هرگز به دو گروه مخالف و موافق تقسیم نشوید دو جبهه در برابر هم را تشکیل ندهید و هر یک بر طبل رأی خود مشت مکوبید بلکه در صدد جلب رضایت آنها برآئید. شما باید دو راهکار محبت، اندیشه، عشق ورزی و مصلحت اندیشی خانوادگی والدین خود را به نیز به جبهه موافقین دعوت کنید و جملگی یک صدا فریاد موافقت برآورید و آنگاه اقدام نمائید در راه تحصیل رضایت والدین از همکاری و میانجی‏گری خیر اندیشان و فامیلهای نزدیک و صاحب نفوذ بر روی والدینتان بهره بگیرید و اصرار و سماجت آمیخته به محبت و فرمانبری و دعا به درگاه حضرت حق را فراموش نکنید. بکارگیری تمام راهکارهای ارائه شده قلب و والدین را به اعلام رضایت خاطر آن هم از صمیم دل نرم می سازد. لازم به یادآوری است که اگر آنها علی رغم سعی و تلاش شما رضایت ندادند به مصلحت شماست که از این ازدواج دست بکشید و حتی در برخی موارد از گذر زمان به عنوان یک عامل مؤثر و هموار کننده و مسیر نیل به هدف بهره بگیرید. در مورد سختگیری خانواده نسبت به خواستگار مورد نظرتان گفتنی است که ناهماهنگى بین جوانان و والدین در مورد ازدواج به خصوص در عصر حاضر پدیده ای طبیعى است. بسیارى از جوانان از این موضوع اظهار نارضایتى مى‏کنند هر چند باید به نقطه نظرات دختران و پسران و برخى خواسته‏هاى آنها توجه کافى داشت ولى در عین حال نظارت و احیانا دخالت والدین ناظر امین و مشاور آگاه و دلسوزمى‏تواند یک منبع معتبر و قابل اعتماد براى پیوند دختر و پسر و بنا نهادن زندگی مشترک شیرین باشد. همفکرى و مشورت جوان با والدین که از تجربه و پختگى لازم برخوردارند مى‏تواند او را در یکى از مهمترین تصمیم‏هاى زندگى یارى کند و به انتخاب عقلایى منتهى گردد و جوان با آرامش و اطمینان بیشتر به این امر مهم زندگى اقدام نماید. خواهر گرامی اگر شخصی که به خواستگاری شما آمده دارای معیارها و شرایط مناسب برای همسری شما می باشد و به تعبیر بهتر هم شان و کفو شما است چاره ای جز صحبت نمودن با پدر و مادرتان ندارید. دختر باید این مقدار صراحت و صمیمیت داشته باشد که بتواند حرفهای خود را با پدر و مادر مخصوصا مادر خود در میان بگذارد. البته رعایت حیا و ادب و برخی از مسائل دیگر را بنمائید و به صورت کلی با ایشان صحبت کنید. اگر نتوانستید این کار را انجام دهید یا انجام دادید و نتیجه نداشت مسئله را با اشخاصی از فامیل که جنبه ریش سفیدی داشته و پدر و مادرتان از آنها حرف شنوی دارند مطرح نمائید تا شاید از طریق وساطت آنها انشاء الله مشکل حل شود. البته همه اینها در صورتی است که شخص مورد نظر از هر حیث شرائط لازم را داشته باشد. اما اقدام برای شناسایی ملاک های فوق و اطلاع یافتن از وجود آنها در یک فرد از راه های زیر امکان پذیر است: 1- تحقیق و بررسی از خانواده و چگونگی روابط خانوادگی و فامیلی. چون هر فردی تحت تأثیر محیط خانواده به دنیا آمده و رشد کرده است و از آن فضای فرهنگی و اجتماعی تأثیر پذیر بوده و هست. 2- تحقیق و شناسایی دوستان و نزدیکان و رفقای صمیمی در محل زندگی و سکونت، محل درس و محل کار. 3- گفتگوی مستقیم (ولی تحت نظارت خانواده های دو طرف) با یکدیگر و اطلاع یافتن از نقطه نظرات همدیگر درباره مسائل مختلف و آنچه در آینده می تواند در زندگی مشترک تان تأثیرگذار باشد و کسب اطلاع از میزان اهتمام وی نسبت به ملاک ها و معیارهای معرفی شده. براى آگاهى بیشتر ر.ک: 1- جوانان و انتخاب همسر على اکبر مظاهرى انتشارات پارسایان. 2- ازدواج آسان و شیوه همسردارى محمد محمدى اشتهاردى. 3- ازدواج آسمانى على اکبر مظاهرى. 4- ازدواج پایدار کاظمى حقیقى. 5- ازدواج در اسلام مصطفى کاشفى خوانسارى. 6- ازدواج و روابط زن و مرد نجفى یزدى. 7- پیوند دو قلب یا راهنماى ازدواج مهدى پاکزاد. 8- جوانان و ازدواج - زندگى بهتر سید احمد واحدى. 9- جوانان، ازدواج و مسایل جنسى روح اللّه‏ خالقى. 10- راهنمایى ازدواج بهزاد رحمتى. 11- همسران برتر، غلامعلى افروز. 12- انتخاب همسر، ابراهیم امینى انتشارات سازمان تبلیغات اسلامی. 13- ازدواج مکتب انسان‏سازى، دکتر پاک‏نژاد.

برگرفته از پرسمان




عبارت های جستجو شدهعبارت های جستجو شده

()