پرسشکده مرجع پرسش و پاسخ فارسی ایران

مسئله‌ی مهم آن است که هرگز از سؤال‌کردن دست برندارید. برای هر حس کنجکاوی، یک پاسخ وجود دارد.

نمی دانید؟! بپرسید!

می دانید؟! پاسخ دهید!


من خانواده ای مذهبی را می شناسم که دختری دارند بسیار مؤمن و نجیب و البته بنده با خانواده نامبرده از نزدیک در تماسم من این خانم را برای همسری انتخاب کردم ولی دارای دو شک در این کارم: 1- این خانوم یک سال از من کوچکترند و البته دانشجو و من نیز در این مورد دچار تردیدم ولی من در حال تحصیلم. 2- خانواده من با این وصلت زیاد موافق نیستند و زیاد نسبت به این موضوع رغبت نشان نمی دهند خواهش می کنم منو در این مورد راهنمایی بفرمایید.

1 پاسخ 1

در ابتدا گفتنی است؛ اختلاف سن یکی از معیارهای انتخاب همسر است به طور خلاصه می توان گفت اگر سن دخترتا یک سال هم از پسر بزرگتر باشد مشکلی را در پی نخواهد داشت.
البته از مجموع این قرائن استفاده می شود برای اینکه مرد از عهده این مسئولیت ها برآید و بتواند هم اقتصاد خانواده را تأمین کند و هم خانواده را مدیریت کند باید سن او بیشتر از زن باشد. البته ادله روان شناختی نیز برای این تفاوت وجود دارد که به برخی از آنها اشاره می شود:
1. وقتی سن زن چند سالی کمتر از مرد باشد اطاعت پذیری او از مرد به عنوان سرپرست خانواده بیشتر و راحت تر خواهد بود مضافا بر اینکه زن همیشه دوست دارد همسرش فردی، مقتدر، توانا و پناهگاه مطمئنی برای او باشد و اگر زن و مرد از نظر سنی در یک سطح باشند هیچ گاه زن چنین تصوری را از شوهرش ندارد و او را در حد خودش می بیند اما اگر شوهر چند سالی بزرگتر باشد و از تجارب بیشتری برخوردار باشد زن احساس می کند همسر او کسی است که شایستگی های لازم را برای اداره منزل دارد و می تواند در پناه او یک زندگی آرامش بخش داشت.
2. زن به دلیل زایمان، شیر دادن و ... زودتر از مرد شکسته می شود و هم سن بودن زن و شوهر باعث می شود بعد از یک دهه زندگی و آوردن چند فرزند شادابی زن در حد شادابی و نشاط مرد نباشد و چه بسا مطلوبیت او نزد شوهر کم شود بنابراین برای پیشگیری از مسئله کاملا طبیعی و زیستی بهتر است این تفاوت سنی همواره بین زن و شوهر باشد تا همواره زن از نشاط کافی برخوردار باشد و مطلوبیت او نزد شوهرش کاسته نشود.
با این وجود اختلاف سنی با وجود شرایطی مضر نیست و کمتر بودن سن دختر، معیار اساسی خوشبختی نمی باشد. در صورتی که دختر و پسر همدیگر را به خوبی درک کنند و از نظر جسمی به هم بیایند و تحمل سرزنش احتمالی اطرافیان را داشته باشند، بزرگ تر بودن دختر قابل جبران است. البته به شرط این که ویژگی های دیگر دختر از جهت تحصیلات و خانواده و زیبایی برتری چشم گیری داشته باشد. وجود این ویژگی ها سن دختر را پوشش می دهد و جبران خواهد کرد. پس اگر دختر دارای ویژگی های ممتازی باشد و پسر و دختر و خانواده های طرفین بپذیرند، مسئله بیشتر بودن سن دختر قابل جبران است و مشکل جدی به وجود نمی آورد به ویژه اگر از نظر ظاهری و جسمی دختر ظریفتر و پسر درشت تر باشد.

برادر گرامی در صورتی که ازدواج برای شما به حد وجوب رسیده است و امکانات ازدواج برایتان مهیا و آماده است نمی توان ازدواج را به بهانه مشخص نبودن وضعیت تحصیلی و شغلی به تأخیر انداخت. هر چند تدبیر کردن و تلاش برای به دست آوردن شغل مناسب و تهیه مقدمات آن نیز ضروری است. لازم به ذکر است گرچه بالفعل، ممکن است فردی شغل تثبیت شده ای ندارد ولی می داند و یا احتمال قوی می دهد که در آینده نزدیکی و یا پس از فارغ التحصیل شدن، شغل مناسبی را پیدا کند در چنین شرایطی بهتر آن است که هم اکنون ازدواج کند و در آن جهت نیز تلاش کند، هر چند در مدت کوتاه دانشجویی از رفاه کامل و بدون دغدغه ای برخوردار نیست. پس برای چنین فردی ازدواج زود نیست. لازم به ذکر است معمولا برای ا فراد متأهل در مقایسه با مجردین، امکان و احتمال پیدا کردن شغل بیشتر فراهم است و صاحبان شغل به متأهلین، شغل و کاری واگذار می کنند. اما در صورتی که به حد وجوب نرسیده است و می تواند غریزه جنسی خود را به گونه ای کنترل کند و به گناه آلوده نمی شود و وضعیت شغلی آینده اش نیز روشن نیست، بهتر است ازدواج را به تأخیر بیاندازد و می توان گفت این ازدواج برای وی زود است و چه بهتر که مقدمات آن را به تدریج فراهم نماید تا در صورت لزوم اقدام کند. در اینجا توجهتان را به این نکته نیز جلب می کنیم که غریزه جنسى یکى از غرایزى است که خداوند در وجود انسان قرار داده است و باید در زمان مناسب و از طریق صحیح و مشروع به آن پاسخ داده و به ارضاى آن پرداخته شود تا دچار فشارهاى روحى و روانى و جسمى ناشى از عدم تأمین آن نشود. نه باید آن را کاملاً سرکوب کرد و نه مى‏توان آن را رها کرد ازدواج راه طبیعى و مشروع ارضاى غریزه جنسى است، با فراهم کردن امکانات و شرایط لازم باید سعى کرد به آن پاسخى صحیح داد. گرچه مشکلات گوناگون جامعه مانع ازدواج به موقع جوانان عزیز مى‏شود در عین حال با کاهش سطح توقعات و انتظارات پرهیز از تشریفات غیر ضرورى کنار گذاشتن بعضى رسومات فرهنگى و اجتماعى منفى، به تأخیر انداختن مراسم عروسى در دوران نامزدى و عقد و بعضى تدابیر دیگر مى‏توان از مشکلات مادى واقتصادى که فراروى بسیارى از جوانان مى‏باشد نجات یافت. خداوند در قرآن کریم مى‏فرماید: «کسانى که تنگ دست مى‏باشند دلهره فقر و عدم امکانات مادى نداشته باشند که از ناحیه فضل و رحمت خاص خداوندى در امر نکاح وازدواج کمک خواهد شد». وعده خداوند قطعى است و کسى نمى‏تواند به آن بدبین باشد پیامبر اکرم(ص) نیز مى‏فرماید: «اگر کسى به این مطلب اعتقاد نداشته باشد به خداوند سوء ظن دارد، آن ظلم و گناه بزرگى است».

برادر گرامی اگر تشخیص داده اید که ازدواج برای شما واجب است یعنی در صورت ازدواج نکردن به حرام می افتید در صورت امکان باید ازدواج نمایید و در این مورد رضایت پدر و مادر شرط نیست و از سویی مسایل مادی را هم خداوند در قرآن سوره نور آیه 32 فرموده در صورتی که ازدواج نمایید خداوند شما را از فضل و کرمش بی نیاز می کند و این چیزی است که به تجربه ثابت شده که بسیاری از افراد بعد از ازدواج هم شغل پیدا کرده اند و هم خداوند مخارج آنها را تأمین کرده است. البته سعی کنید ایمان و خلوص خود را تقویت کنید و تا آنجا که ممکن است اگرچه با کمک افراد دیگر رضایت پدر و مادر را هم جلب نمایید.
هرچند قبلا تلاش کرده اید و در صدد جلب رضایت آنها بوده اید ولی باز هم با احترام کامل و تواضع و فروتنی و بیان منطقی و ذکر دلایل خود برای آنها، در جهت جلب رضایت شان تلاش کنید و خسته نشوید.
به عنوان راهکارهای عملی به نکات زیر عمل نمایید:
1- ای کاش ما دلیل مخالفت خانوادهتان را می دانستیم لذا با فرض هر دو حالت عرضه می داریم که اگر دلیل آنها برای مخالفت یک دلیل درست و عاقلانه است پس از آنها حرف شنوی داشته باشید و مبادا بی احترامی کنید. اما اگر دلیل والدینتان قانع کننده و درست نبود به ر اهکارهای زیر عمل نمایید.
2- در اولین گام از افراد آشنا و داردی نفوذ کلام و مورد اعتماد به عنوان واسطه کمک بگیرید تا از کانال ایشان رضایت والدینتان فراهم گردد.
3- در این مدت خودتان با والدینتان چک و چونه نزنید و با تمام ارادت قلبی به آنها احترام بگذارید و کار را به واسطه ها واگذار نمایید تا آنها به شکلی قطعی و یا مشروط رضایت آنها را بدست آورند.
4- قبل از تمام این امور از وجود شرایط همسر ایده ال در انتخاب همسر مورد نظرتان اطمینان پیدا کنید برای آگاهی از شرایط همسر خوب از کتاب جوانان و انتخاب همسر کمک بگیرید. دوستی های قبلی را رها و در صدد بررسی شرایط در ایشان برایید.
5- تا رضایت والدین فراهم نشده و قبل از ان از وجود شرایط در او اطمینان پیدا نکردید هیچ قول و قراری نگذاشته و به هم وعده هم ندهید و حتی ارتباط را هم قطع کنید که در فضای ارتباط عاطفی نمی توان تصمیم عاقلانه گرفت.
6- اگر اختلاف شما و خانواده در مشخصات سلیقه ای بود نه اساسی سعی کنید آنها را راضی نمایید و اگر در شرایط اساسی اختلاف داشتید تابع نظر آنها باشید چرا که نمی توان ازدواج کرد و والدین را از خود راند.
به هر حال برای این کار شخصی چون عمو، دایی و یا هر کس که بزرگ فامیل است را واسطه کنید تا با والدینتان صحبت کنند و آنها را راضی کنند تا امکان ازدواج شما را فراهم نمایند. اگر هم از جهت اقتصادی شرایط امکان پذیر نیست، می توانید فعلا با مراسم ساده ای عقد ازدواج را اجرا کنید و عروسی را به سال های بعد موکول نمایید. لازم است واسطه فردی کاردان و دلسوز باشد که هم مشکل شما را خوب درک کند و هم بتواند خانواده تان را برای این کار قانع سازد.
2. از دعا و توسل مأیوس نشوید و از خداوند بخواهید شما را یاری کند. بهتر است دو رکعت نماز بخوانید و بعد از نماز، آن چهارده معصوم(ع) را واسطه قرار دهید و با خدا این طور راز و نیاز کنید: «خدایا! تو از وضع من خبر داری و می دانی که من توان ازدواج ندارم و می خواهم با این کار خود را از گناه حفظ کنم، پس تو را به آبرومندان درگاهت قسم می دهم که کمکم کنی و حاجتم را برآورده گردانی زیرا تو آفریدگار منی و من غیر از تو پناهی ندارم». مطمئن باش اگر با اخلاص به در خانه خدا بروی، مشکلت حل خواهد شد.
بنابراین سعى کنید با تدابیرى امر ازدواج خود را تسهیل کنید و رضایت آنها را جلب نمایید, در صورت عدم همکاری با ارائه آخرین تذکر با آنها از طریق فامیلها اقدام نمایید. ابتدا آنها را نزد خانواده بفرستید تا نظر مساعد خانواده را جلب نمایند و برای شما وساطت نمایند و بعد هم اگر حاضر نشدند با همراهی همان فامیلها به سراغ فرد مورد دلخواه و مورد نظر خود بروید و در عین حال خانواده را در جریان بگذارید تا آنها احساس کنند که در برابر عمل انجام شده قرار گرفته اند و کم کم خودشان کار را دنبال نمایند و حتی اگر بعد از این مرحله باز هم آماده همکاری نشدند باز شایعه سازی مبنی بر ازدواجتان خانواده را در بوته آزمایش قرار داده و با این طرفند آنها را به همکاری دعوت نمایید باز تکرار می کنیم که در هیچ مرحله به خانواده بویژه مادر و پدرتان بی احترامی نکنید این اقدامات را انجام و انشاالله به هدف خواهید رسید اگر مؤثر نبود گزارشی از تأثیر راهکارهای بالا ارائه نمایید تا در خدمت باشیم.
در اینجا لازم می دانیم جهت آگاهی بیشتر از معیارهای انتخاب همسر توجهتان را به مطالب زیر جلب می نماییم:
معیارها و ملاک هایی که در انتخاب همسر باید در نظر گرفته شود دو نوع است . الف . آنهایی که رکن و اساس اند و برای یک زندگی سعادتمندانه حتما لازم اند. ب . آنهایی که شرط کمال هستند و برای بهتر و کاملتر شدن زندگی اند و بیشتر به سلیقه و موقعیت افراد بستگی دارد.

ملاک های دسته اول عبارتند از:
1. تدین و دین دار بودن فرد. زیرا انسانی که دین ندارد هیچ ندارد انسان بی دین در حقیقت مرده ی متحرک است و کسی که پای بند به دین (که اصلی ترین مسأله زندگی است) نباشد هیچ تضمینی وجود ندارد که پای بند به رعایت حقوق همسر و زندگی مشترک باشد. انسان دیندار هرگز نمی تواند با همسر بی دین کنار بیاید و با هم زندگی سعادتمندانه ای داشته باشند.
2. اخلاق نیک داشتن که منظور داشتن صفات و خلق و خوهای پسندیده در نظر عقل و شرع است . در واقع اخلاق و دین دو ملاک و معیار اصل در ازدواج و انتخاب همسر است . اگر بخواهیم نمونه هایی از اخلاق خوب و بد را اشاره کنیم می توان موارد زیر را ذکر کرد. الف . خوش زبانی و بدزبانی زبان ترجمان و بیانگر احوال درون است و زبان دریچه ای است از محتویات درون فرد, زبان انسان آینده ی دل اوست ب . بزرگواری و حسادت ج . خوش خلقی و کج خلقی د. حق پذیری و لجاجت
3. شرافت و اصالت خانوادگی که منظور نجابت و پاکی خانواده است زیرا ازدواج دختر و پسر تنها پیوند و ترکیب دو فرد نیست بلکه پیوند دو خانواده است و نمی توان گفت من می خواهم با خود این فرد ازدواج کنم و کاری به خانواده و فامیلش ندارم . زیرا این فرد شاخه ای است از این خانواده و از ریشه های همان درخت خانواده تغذیه کرده است و صفات اخلاقی , روحی عقل و جسمی آن خانواده را از راه وراثت و محیط و عادات به این فرد منتقل کرده است . 4. عقل ; در واقع همان نور افکنی است که جاده زندگی را روشن می کند و باید زن و شوهر برای اداره ی زندگی و تربیت فرزندان از نیروی عقل و فهم مجهز برخوردار باشند و رشد عقلی کافی پیدا کرده باشند همان طور که ائمه اطهار ما را از ازدواج با افراد احمق و کم عقل نهی فرموده اند. 5. تناسب , همتایی و کفو همدیگر بودن که از حساس ترین نکاتی است که باید در انتخاب همسر مورد توجه قرار گیرد همتایی و تناسب از نظر و جنبه های مختلف مثل
الف . تدین و میزان پای بندی به دستورات شرع
ب . همتایی و هماهنگی فرهنگی و فکری
ج . همتایی اخلاقی و پای بندی به آداب اخلاقی
د. کفو همدیگر بودن از نظر تحصیلات علمی
ه. تناسب در زیبایی
و. تناسب سنی
ز. تناسب مالی و سطح اقتصادی و... ملاک ها و معیار و مسائل دیگری که بیشتر مربوط به سلیقه و موقعیت افراد دارد در دسته ی دوم قرار می گیرد و می توان از آن صرف نظر کرد. ولی برای اینکه بتوانید به یک تصمیم صحیح و عاقلانه ای برسید بهتر است با افراد مورد اعتماد خویش، والدین، یا اقوام نزدیک دلسوز و عاقل و دارای تجربه مشورت کرده و با دقت کافی تصمیم مناسبی اتخاذ فرمایید. ما معیارهایى را که در احادیث براى همسر خوب ذکر شده، بیان مى‏کنیم. شما هم همین شرایط را مد نظر بگیرید و با توکل به خداوند اقدام نمایید. البته این شرایط نسبت به افراد نسبى هستند و نباید انتظار داشته باشید شخص مورد نظر شما از بالاترین حد آن برخوردار باشد. حضرت على(ع) ضمن آموزش دعایى جهت ازدواج معیارهایى را براى انتخاب همسر بیان فرموده‏اند که عبارتند از:
1- صالحه (شایسته): خانمى که کارهاى شایسته و مورد پسند خدا را انجام دهد؛
2- ودود: با محبت باشد؛
3- ولود: نازا وعقیم نباشد؛
4- شکور؛ در مقابل نعمت‏هاى الهى شکرگذار باشد؛
5- قنوع: اهل قناعت باشد تا در زندگى تو را به زحمت نیندازد؛
6- غیور: نسبت به دین خدا و عفت غیرتمند باشد؛
7- در برابر احسانى که به او مى‏شود، قدردانى کند؛
8- چنانچه از سوى تو کار ناروایى سرزد، عفو و اغماض کند؛
9- اگر در زندگى یادآور خدا شدى، تو را همراهى کند و اگر خدا را فراموش کردى، یادآور تو شود و به تو تذکر دهد؛
10- آن گاه که از منزل خارج شدى، خودش را حفظ کند؛
11- و هرگاه به منزل وارد شوى، با ورودت خوشحال و مسرور گردد؛
12- چنانچه به او دستور و فرمان دادى، اطاعت کند و اگر براى او قسم خوردى، باورت کند و تکلیف خود را انجام دهد؛
13- و اگر ناراحت شدى و او را مورد غضب قرار دادى، اسباب خشنودیت را فراهم آورد. همسر خوب و مناسب ویژگی های متعددی دارد که ان شاءالله شما با یکایک آنها آشنا و نسبت به احراز آن کوشا هستید. اما در خصوص ویژگی «ایمان» که یک صفت قلبی است به عرض می رسانیم که راه شناخت و پی بردن به این ویژگی درونی , دقت در اعمال و رفتار ناشی از آن است . مثلا شجاعت یک صفت نفسانی و درونی است و کسی نیست که ادعای شجاعت نکند ولی راه تشخیص فرد شجاع از ترسو دقت در رفتارهای وی و مشاهده آنها است .
مثلا کسی که شب از بیرون رفتن و یا واقع شدن در تاریکی امتناع می ورزد و با مشاهده یک صحنه پراضطراب رنگ رخساره اش را می بازد, نمی تواند شجاع باشد. حال برای پی بردن به ایمان افراد نیز باید از نظر رفتاری وی را مورد دقت قرار دهید. مثلا شخص با ایمان به سهولت غیبت نمی کند، تهمت نمی زند، از انجام واجبات غفلت نمی ورزد و نمازهای واجب را در اول وقت و با حضور قلب و کیفیت برتر به جا می آورد, در رعایت حساب مالی (خمس و زکات ) دقت دارد و وضعیت شخصی او از نظر پایبندی به امور شرعی دارد و... بنابراین به صرف ادعا نمی توان کسی را با ایمان دانست چون مدعیان ایمان کم نیستند و از طرفی ایمان هم مراتب متعدد دارد, لذا برای این که بدانید فرد مورد نظر, شخص مؤمنی هست یا نه ؟ باید در رفتارهای دینی و عبادی او و میزان پای بندی او به این اعمال دقت و توجه داشته باشید و تنها و تنها از این راه می توان به ایمان او پی برد. مثلا دقت کنید که آیا در اول وقت به سراغ اقامه نمازها می رود یا در پایان وقت و همانند انسان های عجول نماز می گذارد و... امیدواریم با رعایت این معیار در مسیر آنچه هدف شماست موفق باشید.
بنابراین می توان گفت اقدام برای شناسایی ملاک های فوق و اطلاع یافتن از وجود آنها در یک فرد از راه های زیر امکان پذیر است:
1- تحقیق و بررسی از خانواده و چگونگی روابط خانوادگی و فامیلی. چون هر فردی تحت تأثیر محیط خانواده به دنیا آمده و رشد کرده است و از آن فضای فرهنگی و اجتماعی تأثیر پذیر بوده و هست.
2- تحقیق و شناسایی دوستان و نزدیکان و رفقای صمیمی در محل زندگی و سکونت، محل درس و محل کار.
3- گفتگوی مستقیم (ولی تحت نظارت خانواده های دو طرف) با یکدیگر و اطلاع یافتن از نقطه نظرات همدیگر درباره مسائل مختلف و آنچه در آینده می تواند در زندگی مشترک تان تأثیرگذار باشد و کسب اطلاع از میزان اهتمام وی نسبت به ملاک ها و معیارهای معرفی شده. در پایان توصیه می شود جهت اطلاعات بیشتر و دقیق تر و تصمیم گیری واقع بینانه تر برای مهمترین تصمیم دوران زندگی و نقطه عطف عمر خود بهتر است در این زمینه هم تفکر بیشتری داشته باشید و هم با خانواده محترمتان به گفتگو و مشورت بپردازید و هم از نظرات مشورتی افراد با تجربه استفاده نمایند و کتاب های معرفی شده را نیز مطالعه فرمایید. 1- جوانان و انتخاب همسر، علی اکبر مظاهری، انتشارات پارسایان 2- انتخاب همسر، آیت الله ابراهیم امینی، سازمان تبلیغات اسلامی 3- تشکیل خانواده از سری آموز خانواده، جمعی از مؤلفان، انجمن اولیاء مربیان

برگرفته از پرسمان




عبارت های جستجو شدهعبارت های جستجو شده