پرسشکده مرجع پرسش و پاسخ فارسی ایران

مسئله‌ی مهم آن است که هرگز از سؤال‌کردن دست برندارید. برای هر حس کنجکاوی، یک پاسخ وجود دارد.

نمی دانید؟! بپرسید!

می دانید؟! پاسخ دهید!


توجهلطفا توجه فرمایید

محتوایات این صفحه برای افراد زیر 18 سال نامناسب است.

نمی دونم چطور بگم اما احساس تنهایی شدیدی می کنم و احساس نیاز جنسی … دختر 23 ساله هستم و به دلیل وجود خواهر بزرگتر امکان ازدواج ندارم! در تنهایی خودارضایی می کردم اما الان 6 ماه است که از طریق نت با پسری دوست شده ام و رابطه تلفنی داریم و زمانی که با او حرف می زنم دیگر تمایلی به خودارضایی ندارم ولی احساس گناه می کنم هم زمانی که با او حرف می زنم و هم زمانی که خودارضایی می کنم. من چه کاری انجام دهم که گناه نباشد در صورتی که اجازه ازدواج هم ندارم؟

1 پاسخ 1

خواهر محترم، قبل از پرداختن به پاسخ، از حسن اعتمادتان تشکر مى‏کنیم. امیدواریم پاسخ ارائه شده راهگشاى مشکلاتتان باشد.
مشکلات و پرسش‏هاى شما را مى‏توان در محورهای زیر خلاصه کرد:
خواهر گرامی توجه داشته باشید که نداشتن خواستگار پدیده ای اجتماعی است که عوامل متعدد دارد برخی عوامل آن به قرار زیر است:
1. وضعیت اجتماعى ـ فرهنگى و اقتصادى جامعه باعث شده است سن ازدواج دختران و پسران بالا برود بعضى توقعات و انتظارات خانواده‏ها و دامن زدن به فرهنگ تشریفات و نظیر آن، مشکل بیکارى پسران و عدم توانایى آنها براى تأمین نیازمندیهاى زندگى مستقل عواملى است که باعث این مشکل شده بنابراین در چنین فضایى زمینه ازدواج دختران نیز فراهم نمى‏شود در نتیجه دخترانى نظیر شما گمان مى‏کنند اشکال و ایراد در وجود آنهاست. پس یکى از عوامل پدید آمدن این مشکل عاملى است که از اختیار شما و هر کس دیگرى خارج است.
2. گاهى انتظارات بالا و بیش از اندازه خانواده‏ها یا خود دختران به این مشکل دامن مى‏زند که در این صورت این موضوع باید مورد بررسى قرار گیرد و در صورت واقعیت داشتن آن، با تدابیر لازم و مناسب به تعدیل آن پرداخت و بدین وسیله یکى از موانع خواستگارى و ازدواج برطرف شود.
3. گاهى نیز ویژگیهاى شخصیتى و اخلاقى خانواده‏ها ممکن است مانع و سد راهى براى خواستگاران باشد که این امر نیز باید مورد توجه خانواده‏ها قرار گفته و در صورت لزوم تغییرات لازم را در نحوه برخورد و صفات اخلاقى و آداب اجتماعى خود ایجاد نمایند و زمینه ازدواج دختران خود را فراهم نمایند.
4. گاهى نیز ویژگیهاى ظاهرى و جسمانى یا صفات اخلاقى و شخصیتى خود دختران است که باعث مى‏شود دیرتر ازدواج کنند و خواستگار کمترى داشته باشند.
ضمنا لازم به ذکر است در جامعه ما سن ازدواج بالا رفته است و در حال حاضر میانگین سن ازدواج در دختران حدود 24 سال است شما با میانگین فاصله کمی دارید و هنوز شرایط شما خوب است بنابراین دلیلی ندارد نگران باشید.
در مجموع در یک جمع‏بندى معلوم مى‏شود که بعضى عوامل این مشکل در دست شما یا کس دیگرى نیست که در این صورت نباید نگران آن باشید و ذهن خود را به آن مشغول نمایید به گونه‏اى که مانع زندگى روزمره و درسى و تحصیلات علمى و دیگر امور شود. زیرا انسان نمى‏تواند تمام شرائط و امکانات را بر وفق مراد خود فراهم نماید ولى مى‏تواند خود را با شرائط موجود وفق دهد و هماهنگ سازد در صورت اول همیشه نگران و ناراحت و غمگین و افسرده خواهد بود و در صورت دوم با ابتکار و خلاقیت و بهره‏مند شدن از دیگر توانمندیهاى خود، شاد و با نشاط زندگى خواهد کرد و فعّال و سر زنده با همان امکانات و شرائط موجود، زندگى را بر خود سهل و آسان خواهد گرفت. بنابراین هیچ گاه نباید این موضوع مانع عمده‏اى بر راه ادامه زندگى و... شود.
علاوه بر این مطمئن باشید اگر به خداوند متعال توکل کنید و تمام امور زندگى خود را به او واگذار کنید، خداوند به بهترین وجه و شکل به آن رسیدگى خواهد کرد زیرا او خیر و صلاح بندگانش را بهتر از من و تو مى‏داند. خداوند در سوره بقره آیه 216 مى‏فرماید: «... و عسى ان تکرهوا شیئا و هو خیر لکم و عسى ان تحبوا شیئا و هو شرٌ لکم و الله یعلم و انتم لا تعلمون؛
افزون بر این هزاران هزار نعمت و توانمندى خداوند در وجود شما و اطراف شما قرار داده است و از آن بهره‏مند هستید چه بهتر است به آنها بیاندیشید و به بهره‏بردارى از آن نعمت‏ها فکر کنید و لذت ببرید. رابطه خود را با خداوند متعال و راز و نیاز با او را فراموش نکنید که یاد خدا آرامش‏بخش است.
چه خوب است یک تغییری در ساختار خانواده ایجاد کنید یعنی بررسی کنید که علت این رخداد چیست اگر خودتان مقصر هستید آن را مرتفع سازید چه اینکه اگر بافت خانواده تغییر نکند و همچنان این مشکل باقی خواهد ماند برای ایجاد تغییر باید راهکار مناسب پیدا کرد مثلا اگر افرادی را در فامیل می شناسید که می تواند نقش مؤثر داشته باشند مشکل را با آنها در میان بگذارید تا مشکل گشایی کنند و با بصیرت دادن به پدر و مادرتان شرایط را تغییر دهند. گاهی اوقات نیز خانواده باید در رفتارهای اجتماعی خود تجدید نظر کند چه بسا برخی از اشتباهات گذشته با ساختار خانواده شما و همچنین به وجه اجتماعی آن آسیب وارد کرده باید نقاط ضعفی که باعث این آسیب ها شده شناسایی و سپس در صورت امکان جبران کرد.
مجددا تکرار می کنیم که مشکل آن قدر جدی ولاینحل نیست که شما فکر کنید همه درهای امید به روی شما بسته شده و در یک بن بست جدی قرار گرفته اید که نه راه به پیش دارد و نه راهی برای برگشت. بزرگ جلوه دادن مشکل، منفی بافی، سوء ظن و افکار پوچ انسان را مستأصل و مأیوس می کند و باعث تخریب روح و جسم انسان می شود و باید به طور جد از این وضعیت خود را نجات داد بنابراین روح خود را نیازارید و خودخوری و ناراحتی را کنار بگذارید و به فضل و رحمت بی منتهای خداوند امیدوار باشید چه بسا تأخیر در ازدواج حکمتی داشته و خداوند فرد مناسبتر و بهتری را نصیب شما خواهد کرد.
چند توصیه و راهکار مفید:
1. از منفی بافی و افکار منفی باید اجتناب شود.
2. از قرار گرفتن در تنهایی باید پرهیز نمود.
3. از بیکاری باید دوری کرد و همواره خود را به کاری مشغول نمود.
4. بیشتر در جمع شرکت کنید و به هیچ وجه خود را از دیگران جدا نکنید و در انزوا قرار نگیرید.
5. ورزش به ویژه ورزش های دسته جمعی بسیار مفید است.
6. اهتمام بیشتر به واجبات دینی و ترک گناه نقش بسیار زیادی در سلامت روان دارد.
7. در پایان با توکل به خداوند و توسل به اولیای الهی از خداوند بخواهید که هر چه زودتر مشکل حل شود.
8. به سر و وضع و آراستگی ظاهری خود بیشتر برسید واز شلختگی اجتناب کنید. البته با رعایت حلال و حرام و اجتناب از خودآرایی در مقابل نامحرم.
9. هرگاه وارد خانه شدید بر تمام اهل خانه سلام کنید.
10. قبل از ورود به خانه سه قل هوالله بخوانید.
11. بعد از هر نماز سه قل هو الله بخوانید و حتما از خداوند بخواهید که این مشکل را حل نماید. مطمئن باشید که این روش بسیار موثر است و بالاخره به اجابت می رسد.
13. براى ازدواج مى‏توانید به مؤسسات ازدواج تماس بگیرید و آمادگى و شرایط خود را براى ازدواج بیان کنید.مانند
1- مؤسسه خیریه الزهرا(س)؛ قم، خ باجک (19 دى)، روبروى مخابرات. تلفن 7713130آدرس سایت اینترنتی این موسسه: www.mithagh-mag.ir فعالیت این موسسه در زمینه ازدواج دائم است.
2- بنیاد ازدواج فاطمه زهرا(س)؛ قم، خ چهارمردان، چهار راه سجادیه. تلفن .7750540 مشاوره ازدواج به صورت حضوری انجام می شود. فعالیت این موسسه در زمینه ازدواج دائم است.
3- مؤسسه خیریه فاطمیه(س)؛ قم خیابان امام، 30 مترى کیوانفر - نبش ک وچه 38 تلفن 6621200
15. دعا، توکل، توسل و نذر صلوه برای روح اولیاء خدا معمولا مشکل گشا بوده است.
16. تقوا پیشه کنید. قرآن کریم می فرماید و من یتقی الله یجعل له مخرجا و یرزقه من حیث لا یحتسب. کسی که به واجبات عمل و از گناهان دوری نماید, خدای مهربان راه خروجی برایش قرار می دهد و روزیش را از جایی که حساب نمی کند, می رساند.
به طول کلی راههای همسریابی عبارتند از:
1. وساطت افراد خانواده، بستگان و بخصوص والدین: متدوال ترین روش در فرهنگ ملی و دینی همین روش شناسایی به واسطه افراد خانواده و یا فامیل و بستگان است. افراد خانوداه اغلب به دلیل شناختی که از فرد و روحیات و عقاید و خواسته های وی دارند و همین طور شناختی که از افراد مورد نظر دارند و یا می توانند با تحقیق های مهم همه جانیه شناخت کافی پیدا کنند بهتر می توانند به تطابق داشتن و میزان هم گرایی و اشتراکات آنها آگاهی پیدا کنند. این روش ساده ترین روش عملی و سهل الحصولترین طریق کسب اطلاعات اولیه و ارتباطات بعدی و مورد نیاز است و از نظر حاصل کار نیز ثمر بخش ترین شیوه به شمار می رود.
به عبارت دیگر این روش از این امتیازات برخوردار است: سهولت، سرعت کسب اطلاعات و ارتباطات، اطمینان نسبی بیشتر به صداقت و دلسوزی واسطه(که خانواده و والدین هستند) و شناخت بیشتر به روحیات، سوابق و خواسته های طرفین. علاوه بر این خالی از هر گونه تعصب و سوگیری است و بدون هیچ گونه حب و بغض شخصی انجام می گیرد. همچنین تحت تأثیر احساسات و عواطف غریزی که در ارتباطهای مستقیم به وجود می آید، نیست.
2. وساطت مراکز مشاوره
مراجعه به برخی مراکز مشاوره ازدواج که به منظور شناساندن دو فرد برای ازدواج تأسیس شده است، فرد مطلوب و مطابق با خواسته ها و توقعات خود را یافت. چنین مراکز مشاوره محدود هستند و کمتر با فرهنگ ملی و بومی ما تناسب دارد و افراد کمتری برای شناسایی فرد مورد نظرشان به این مراکز مراجعه می کنند. اگر این مرکز مشاوره ازدواج مورد اعتماد باشند در محیط های دانشگاه یا غیر آن می توانند موثر باشند و از طرف دیگر چون امکان همسریابی از راه اول یعنی وساطت خانواده به هر دلیلی امکان پذیر نیست این راه می تواند اطلاعاتی که موردنیاز را در اختیار بگذارند. تأکید می شود این مراکز مشاوره باید دارای کارشناسان دلسوز، با تجربه و مورد اعتماد و سابقه روشن و مطمئن باشند.
3. راه دیگری که متأسفانه در حال حاضر و بخصوص در محیط های اجتماعی مختلط مثل دانشگاه ها از آن استفاده می شود روش ارتباط مستقیم و بدون واسطه است. در این روش جوانان آماده ازدواج شخصا و مستقیما اقدام به خواستگاری یا جلب خواستگار می کنند. به نظر ما این روش معقولی نیست و تناسبی با فرهنگ دینی و اخلاقی ما ندارد و معمولا موجب بروز و ظهور روابط نامشروع و فسادآور می شود زیرا این روش به دلباختگی در یک نگاه منتهی می شود و تصمیم گیرنده بدون توجه به معیارها و ارزشهای تعیین شده در شرائط همسر ایده ال و متناسب، و بدون توجه به هدف مورد نظر خود و صرفا به خاطر جلب توجه به ظواهری همچون زیبایی، ثروت، تحصیلات، پست و مقام و ... شیفته طرف مقابل شده و تصمیم گیری اش در یک فضای فکری و روانی احساسی و عاطفی انجام می گیرد.
هرچند لازم است دو طرف به مسائل ظاهری مثل آنچه گفته شد توجه کنند ولی محور قرار دادن و اصالت دادن به آنها منتفی است و صحیح نیست بلکه باید ضمن توجه به آنها، به موازین اساسی و ارزشهای اخلاقی و زیربنایی و پایبندی به اصول اخلاقی دینی اصالت بخشید و آنها را محور تصمیم گیری قرار داد. و گر نه تصمیم گیری های بر اساس ارتباط های مستقیم و بدون واسطه معمولا بر اساس خواسته های نفسانی و احساسات زودگذر انجام می گیرد. که عواقب ناگوار و نامطلوب دارد. بنابراین توصیه اکید ما این است که برای شناسایی فرد مورد نظر و همسریابی هرگز از این روش استفاده نشود و به ایجاد ارتباط مستقیم چه حضوری و چه تلفنی و چه مکاتبه ای بدون اشراف و نظارت خانواده های دو طرف اقدام نشود.
4- یکی از راه هایی که امروزه برای شناسایی و ارتباط دختر و پسر بکار گرفته می شود, چت است, در این زمینه گفتنی است, اصل چت در صورتی که منتهی به مفسده ای نشود اشکال ندارد, ولی با توجه به حساسیت مسئله همسر گزینی و شرایط فراوانی که احراز آنها لازم است, بدست آوردن همسر مناسب, از این طریق مشکل به نظر می رسد, مگر اینکه در مراحل بعدی در مورد او تحقیقات رسمی صورت گیرد و فرد از این بابت مطمئن شود که همسر مورد نظر خود را یافته است.
5- خواستگاری زن از مرد: خواستگارى زن از مرد تا حد زیادى عرفی نیست ، ولی اشکالی هم ندارد که در برخی موارد که شرایط دختر به گونه ای است که به هر دلیل خواستگار ندارد، این امر از طرف دختر صورت بگیرد. منتهی برای آسیب زدایی لازم است با درایت و کیاست عمل شود و از راهکاری که ارایه می شود استفاده گردد. در صورتی که به فردی علاقه دارید و یا او را برای همسری خویش مناسب می دانید، با مشورت دیگران، فردى را واسطه کنید تا مطلب را به طور محرمانه پیگیرى نماید. لازم است شخص واسطه انسانى متعهد و رازدار باشد تا به خوبى بتواند به وظیفه‏اش عمل کند و به طور غیرمستقیم مرد مورد نظر را به خواستگارى از دختر تشویق و معرفى کند. تنها در صورتی که زمینه مناسبی مشاهده کند و یا ضرورت اقتضا کند می تواند علاقه شما را به اطلاع ایشان برساند و به نحوی عمل کند که مشکلى ایجاد نشود. لازم به ذکر است قبل از هر اقدام خانواده‏ها به خصوص خانواده‏ى دختر خانم از این موضوع اطلاع کافى داشته باشند و موافقت ضمنى آن‏ها جهت معرفى دخترها و پسرها به همدیگر جلب شده باشد که در آن صورت سرزنش خانواده‏ها را به دنبال نخواهد داشت. «خوشبختى و موفقیت شما را از خداوند بزرگ خواستاریم»
کتاب های معرفی شده را نیز مطالعه فرمایید.
1- جوانان و انتخاب همسر، علی اکبر مظاهری، انتشارات پارسایان
2- انتخاب همسر، آیت الله ابراهیم امینی، سازمان تبلیغات اسلامی
3- تشکیل خانواده از سری آموز خانواده، جمعی از مؤلفان، انجمن اولیاء مربیان


T}ارتباط با دوستان و جنس مخالف‏{T
درباره محور اول باید یادآور شد:
الف) انسان، به ویژه جوان، به ارتباط اجتماعى نیازمند است؛ زیرا آدمى موجود اجتماعى است و ارتباط با دیگران پاسخ آن نیاز درونى به شمار مى‏آید. انتخاب همسالان و همکلاسى‏ها، مى‏تواند نشان دهنده درایت و تعقل فرد باشد و زمینه رشد فکرى و اجتماعى و علمى‏اش را فراهم آورد؛ به عبارت دیگر، ما از طریق ارتباط با دیگران و انتخاب دوست که به شکل‏گیرى شخصیت انسان مى‏انجامد، یکى از نیازهاى مهم زندگى خودرا برآورده مى‏سازیم.
البته آنچه باید بیش از لزوم داشتن ارتباط با دیگران مورد توجه و حساسیت معقول قرار گیرد، میزان و چگونگى ارتباط با همسالان و همکلاسى‏ها و در نهایت انتخاب دوست است.
داشتن روابط ضرورت دارد؛ ولى چگونگى آن از اهمیت بیش‏ترى برخوردار است به گونه‏اى که وقتى نحوه ارتباط به اصل مسأله آسیب رساند، براى حفظ امور مهم‏تر و حیاتى‏تر، باید از ارتباط چشم پوشید. خردمند کسى نیست که بتواند بین خیر و شرّ، خیر را تشخیص دهد و انتخاب کند بلکه خردمند کسى است که بین دو شرّ، آنچه شرش کم‏تر است برگزیند. پس باید در ارتباط با همکلاسى‏ها، به ویژه انتخاب دوست واستحکام بخشیدن به روابط دوستانه، دقت واهتمام جدى داشت. از فرد تحصیل کرده‏اى چون شما انتظار مى‏رود با اندیشه صحیح خود، دیگران رابه هدایت و پاکى دعوت کنید و از کانال دوستى بردیگران تأثیر گذار باشید نه آن که از دیگران تأثیر پذیرید.
ب) ارتباط با جنس مخالف موضوعى مهم و حساس است. چنان که گذشت، اگر خطرها و زیان‏هاى ارتباط، اصل مسأله رابطه با دیگران را مخدوش سازد - از محدوده مجاز و صحیح ارتباط خارج شود و ارزش‏هاى اخلاقى را زیر پا گذارد - باید جداً از آن پرهیز کرد؛ زیرا شرایط و فضا و نیز محتواى این رابطه‏ها با موازین و آداب اخلاقى و مذهبى سازگار نیست و در اکثر قریب به اتفاق موارد به انتقال پیام‏هاى احساسى، عاطفى، جنسى و... که ریشه شیطانى دارد، مى‏انجامد. بنابراین، معیار داورى درباره روابط افراد، به ویژه جنس مخالف، توجه به مقررات وموازین عقلى و شرعى ارتباط است. باید در ارتباط با جنس مخالف دست کم به دو نکته اساسى توجه کافى شود:
1. رعایت حیاو عفاف که فراتر از پوشش و حجاب است.
2. تکبر ورزى دخترانه.
اگر صمیمیت، رفاقت، محبت و مهرورزى... بنیاد ارتباط با جنس مخالف باشد، این رابطه آسیب‏پذیر و چراگاه شیطان است. پس دختر در ارتباط با جنس مخالف باید متکبرانه برخورد کند تا از آفت‏هاى ارتباط که هر لحظه ممکن است خرمن عفت و پاکى‏اش را به خطر اندازد، مصون ماند. هر چند اصل بر عدم ارتباط با جنس مخالف است زیرا خداوند متعال، در سوره‏هاى مائده و نساء، مردان و زنان را از ارتباط پنهانى بایکدیگر باز داشته است. امیر مؤمنان على (ع) نیز به خاطر شدت پرهیزگارى از سلام کردن به زنان اجتناب مى‏ورزید. بى تردید ما از على(ع) زاهدتر و با معنویت‏تر و مطمئن‏تر نیستیم. وقتى آن حضرت چنین احتیاط مى‏کند، وظیفه ما روشن و بى‏نیاز از توضیح است. پس، ضمن تأکید مجدد بر حفظ حرمت انسانى، شما را به رعایت مقررات دینى و اخلاقى در ارتباطها، به ویژه رابطه با جنس مخالف، توصیه مى‏کنیم. مبادا با نگاهى آلوده و کلامى خلاف موازین شرعى، سرمایه انسانى و عفاف و حیا و کرامت انسانى خود را به خطر اندازید.
T}اشتباه اصلى شما{T
ریشه مشکل واشتباه اصلى شما آن است که به رغم آگاهى از فضاى ناسالم محیطهاى اجتماعى و... در انتخاب دوست مناسب دقت کافى مبذول نداشته‏اید. شما حتى در برابر خروج دوست همکلاسى‏تان از حدود اخلاق و شرع وارتباط آسانش با جنس مخالف حساسیت نشان ندادید و او را از این عمل نهى نکردید. ممکن است بگویید به سخن شما توجه نمى‏کرد، دراین صورت باید از رابطه خویش با وى چشم مى‏پوشیدید. شما که از مشکلات فرهنگى و جریان‏هاى اخلاقى جامعه آگاه بودید و قبل از ورود به دانشگاه فطرت پاکتان شما را از ایجاد ارتباط با دوستان ناباب و جنس مخالف باز مى‏داشت، چگونه یک ماه پس از ورود به دانشگاه این مسأله را عادى پنداشتید و به تدریج در دامى که از آن مى‏گریختید، گرفتار آمدید؟ بى تردید این پدیده تأثیر تدریجى و ناخودآگاه دوستى را مى‏نمایاند. در مدتى کوتاه، آنچه فطرت پاکتان زشت مى‏شمرد، از یاد بردید و دیدگاهتان دگرگون شد. پس بى توجهى کوچک در انتخاب دوست و ارزشمند تلقى کردن برخى از ویژگى‏هاى رفتارى (داشتن دوست پسر) سبب شد در پى توجیه روابط با پسران برآیید؛ هر چند در نخستین ارتباط کلامى با آن پسر، دچار شوک شدید و گمان نمى‏کردید شما نیز مورد تهدید و خطر قرار گیرید. بى تردید وقتى آن پسر دانشجو ارتباط نزدیک و صمیمانه شما و دوستتان را مشاهده کرد، شما را همفکر او پنداشت و به خود جرأت داد که از دوستى و ارتباط عاطفى با شما سخن گوید. بنابراین، اشتباه اساسى شما - افزون بر انتخاب دوستى که هنوز از اندیشه و رفتارها و شخصیت اجتماعى و خانوادگى او آگاهى کامل نداشتید - ایجاد ارتباط با جنس مخالف و ادامه ارتباط با وى به عنوان یک ارزش اجتماعى و احساس حقارت از نداشتن این گونه روابط بود. بااین مقدمه روشن مى‏شود: آن دختر همکلاسى‏تان براى شما(که به ارزش‏هاى اخلاقى - دینى پایبند و از سابقه‏اى روشن و ارزشمند برخوردار بودید،) دوست خوبى نیست.
در ترک ارتباط با دوست پسر، هرگز تردید نداشته باشید؛ زیرا چنین ارتباط هایى هم مورد نهى عقل و شرع است و هم مخالف عرفِ جامعه سالم. مطمئناً باید او و هر فرد دیگرى را از ذهن خود بیرون کنید. حتى اندیشیدن در این باره، مزاحم کار اصلى شما (تحصیل علم) است. مانند سال‏هاى پیش از ورود به دانشگاه، ذهن و رفتارتان را از این گونه مسائل خالى کنید که ارزش در حفظ عفاف و پاکى است.
T}راه حل صحیح مشکل شما{T
در پاسخ به این مسأله توجه به امور زیر ضرورت دارد:
1. محورهاى اول و دوم، به ویژه ریشه اشتباه خود را به دقت بررسى کنید.
2. شما که در ابتداى زندگى علمى و دانشگاهى به سر مى‏برید، از توانایى و استعداد کافى جهت پیشرفت تحصیلى برخوردارید و خداوند توفیق قبولى در یک رشته خوب و کارآمد و احتمالاً مورد علاقه‏تان را به شما عطا کرده است، این فرصت طلایى را قدر بدانید و به ارزش آن توجه کنید. بنابراین، در دوره کوتاه و حساس دانشجویى که مى‏تواند زمینه خوشبختى و سعادت آینده‏تان را فراهم آورد، تمام همت و تلاشتان را در تحصیل دانش قرار دهید. تنها مسؤولیت دانشجو، دانش اندوزى است. شما نیز جز درس و مطالعه و تحقیق به چیزى نیندیشید. این که با فلانى چه کنم، با زندگى تحصیلى شما و دانشجویى شما سازگار نیست. هرگز اجازه ندهید شخصى نا آشنا که تنها چند بار او را در کلاس دیده‏اید، مسیر زندگى تان را تغییر دهد. پس:
الف) ذهن خود را به این اوهام و افکار بى ثمر آلوده نسازید.
ب) از موقعیت‏ها و مکان هایى که آن‏ها حضور دارند یا به گونه‏اى موجب ورود اندیشه‏هاى زیانبار به ذهنتان مى‏شود، اجتناب کنید و بکوشید زندگى روزانه‏تان بر اساس یک برنامه ریزى درست و حساب شده پیش رود.
ج) در رفتار با جنس مخالف حیا و عفاف و تکبرورزى را اساس کار قرار دهید.
د) در زندگى و به خصوص روابط اجتماعى، جز به رضایت خداوند نیندیشید و در انتخاب دوست دقت کافى داشته باشید.
ه) تا وقتى تصمیم به ازدواج نگرفته‏اید، اندیشه ارتباط با جنس مخالف را از ذهن بیرون سازید. البته در آن زمان نیز به شکل مناسب و به طور رسمى و تحت نظر خانواده محترمتان، عمل کنید. و از هر گونه ارتباط مستقیم، حتى براى آشنایى پیدا کردن از اوضاع و احوال فردى و خانوادگى وى جهت ازدواج، بپرهیزید.
T}چند نکته{T‏
هر چند درخواست نصیحت و شنیدن پند و اندرز و گرفتن راهنمایى از افراد با تجربه و کارشناس، از اندیشه بسیارى از مردم به خصوص جوانان، رخت بربسته؛ ولى تقاضاى شما را که نشان دهنده بیدارى وجدان و سلامت فطرت است، ارج مى‏نهم و شما را تحسین مى‏کنم. امیدوارم این نداى حق طلب و کمال جوى شما خواهر عزیز و جویاى رشد و کمال، همیشه زنده و پایدار باشد.
1. در روایت آمده است: نگاه حرام، تیرى زهر آلود از تیرهاى شیطان است و چشم‏ها دام شیطانند. معمولاً اندیشه در پى چیزى مى‏رود که چشم دیده است. پس بهتر است انسان به کنترل نگاهش پردازد تا دچار انحراف فکر و اندیشه نشود. بنابراین، نگاه خود را کنترل کنید و بدانید شیطان در ارتباط دو نامحرم شرکت فعال دارد. او در پیشگاه خداوند سبحان سوگند یاد کرده است که جز به گمراهى انسان‏ها نیندیشد و هر گاه دو نامحرم خلوت کردند، در جمع آن‏ها شرکت جوید. پس، از خلوت کردن با جنس مخالف، هر چند به بهانه گفت و گوى دوستانه یا علمى سخت بپرهیزید. شیطان هیچ‏گاه به طور مستقیم آدمى را به خیانت و خلاف دعوت نمى‏کند. انسان نیز از آغاز در پى انحراف فکرى و عملى نیست. شیطان او را در موقعیتى قرار مى‏دهد که فرد به صورت ناخودآگاه به سوى زشتى گام بر دارد.
2. در تقویت حیا و عفاف خود بیش‏تر بکوشید؛ زیرا رسول گرامى اسلام مى‏فرماید: اگر کسى حیا نداشته باشد، به هر کارى دست مى‏زند. حفظ پاکى و داشتن عفاف مایه زینت انسان است.
3. در انتخاب دوست دقت کنید. دوست خوب کسى است که افزون بر وفادارى و تعهد و آگاهى و بینش و دور اندیشى، به مقررات اخلاقى و آداب اجتماعى و خانوادگى و از همه مهم‏تر قوانین و دستورات شرعى پابند باشد. بى تردید، کسى که به مفاسد اخلاقى، آلوده و با دستورهاى دینى و اخلاقى بیگانه است، شایسته دوستى نیست. کسى که از ارتباط با نامحرم و جنس مخالف نمى‏پرهیزد، معیار حیا و عفاف را زیر پا نهاده و به جاى دعوت به خوبى‏ها و پیشرفت و تعالى، انسان را به ضد ارزش‏ها دعوت مى‏کند، شایسته رفاقت و مهرورزى نیست. با کسى دوست شوید که نگاه به او شما را به یاد خدا اندازد و گفت و گو با وى سبب پیشرفت علمى و رشد معنوى شما شود.
اما در مورد خود ارضایی :

توجه شما به اشتباه و خلافی که مرتکب می شوید و احساس ناراحتی و شرمندگی بعد از آن نشانه بیداری وجدان و انفعال و تأثر شما از انجام گناه است. خود بیداری و توجه به زشتی عمل و ملامت کردن نفس خود در واقع پیمودن نیمی از راه اصلاح نفس و دوری از گناهان است. برای مقابله با این ناهنجاری راه های زیر توصیه می شود:
1- مسایل جنسی برخلاف سایر نیازها، اگر زمینه تحریک آن فراهم نگردد، کمتر مزاحمت ایجاد می کند، بنابراین باید زمینه تحریکات جنسی را به هر صورت که باشد از بین برده و یا به حداقل برسانید.
2-به محض راه یافتن فکر گناه، فورا آن را از تابلو اندیشه و فکر خود دور سازید و با ذکر خداوند و یادآوری حضور او و استمداد از ذکر شریف «لا حول ولا قوه الا بالله» اندیشه گناه را از ذهن بزدایید و فورا استغفار و طلب آمرزش کنید.
3-دوری از این ناهنجاری روحی، امری تدریجی است و هر گام دور شدن از آن، یک پله بالا رفتن از نردبان موفقیت است.
4- در عواقب بد گناه فکر کنید و در این رابطه کتاب گناهان کبیره شهید دستغیب شیرازی را مطالعه نمایید.
5- هفته ای یک ربع ساعت به قبرستان سری بزنید و ضمن زیارت اهل قبور، در عاقبت و سرانجام انسان تفکر عمیق داشته باشید و کتاب معاد، شهید دستغیب شیرازی را مطالعه فرمایید.
6- تصمیم بگیرید این عمل تکرار نشود به این صورت که بر روی کاغذی بنویسید: «من می توانم، من موفق می شوم، دیگر بس است» و این نوشته را همیشه با خود داشته باشید و در وقت انجام گناه آن را به یاد آورید و به مضمون آن پای بند باشید.
7- امیر مؤمنان(ع) در یکی از کلمات قصار نهج البلاغه می فرماید: «من کرمت علیه نفسه هانت علیه شهواته؛ هر کس نفسش در نزدش عزیز و گرامی باشد، شهوت ها در نظرش خوار و پست می گردد» تفکر در ارزش والای انسان و گوهر ارزنده جان و حقیقت او و بهای او که لقای خداوند و قرب به اوست و توجه به هدف آفرینش و قله اوج مقام انسانی، گناهان را در نزد انسان بی مقدار و حقیر می نماید.
8- برای مدتی اگر ضرورتی ندارد از اینترنت فاصله بگیرید و یا در حضور برخی دوستانتان از آن استفاده کنید تا وقتی که حال شما عادی گردد و کنترل بر اراده و خواست خود پیدا نمایید.
9- برنامه منظم مطالعاتی برای خود قرار دهید و سعی کنید فرصت های خود را با مطالعه و تفکر مناسب پر کنید. همواره خودر ا نصیحت کنید و بر نفس خویش بانگ زنید: «ای بیچاره! تا کی گرفتار هوای نفس باشی و سرمایه گران مایه عمر را تباه سازی و به معصیت رب الارباب بپردازی؟
چرا برای اندک لذتی خیالی و موهوم و پوچ و گذرا، خود را گرفتار عذاب ابدی سازی و تیشه بر ریشه سعادت جاودانگی خود بزنی؟ اگر لحظه ای دیگر فرشته مرگ در رسد و جانت به حلقوم برسد، با چه وضعی به دیار برزخ رهسپار می گردی؟ نه! نه! هرگز من سعادت ابدی خویش را با لذتی آنی و بی ارزش عوض نمی کنم، من باید عزمی قاطع و استوار داشته باشم و با استمداد از خدای سبحان و رحیم و مهربان که با این همه گناه باز لطف و عنایت خود را از من دریغ نداشته با او پیمان ببندم و سر بر آستان بندگی او می ستایم تا با کمک او زنجیر شیطان نفس را بگسلم و بنده خالص و پاک او باشم.
10- از یک برنامه تشویقی_تنبیهی بهره بگیرید به این شکل که با خود عهد و شرط کنید که اگر توانستم علی رغم فراهم بودن شرائط ورود به سایت غیر مجاز، خود را کنترل کردید و به سراغ آن نرفتید برای خود یک پاداش تشویقی و خوشایندی مثل تفریح، استفاده از غذای لذیذ و ... در نظر گرفتید و از آن لذت ببرید و خداوند متعال را شکر گذار باشید و سجده شکر به جا اورید. و هر گاه که خدای نکرده مغلوب هوای نفس شدید جریمه ای برای خود در نظر گرفته و خودتان را تنبیه کنید مثلا از انجام یک تفریح خوشایند خود را محروم کنید یا یک روز روزه بگیرید و یا صدقه ای را به فقراء عطا کنید، (صدقه قابل اعتنا و با ارزش) و ... و هر شب قبل از خواب این محاسبه اعمال را داشته باشید. مطمئنا اگر این برنامه راعمل کنید و به آن پای بند باشید چه بسا به ماه نکشد و در مبارزه با این غول سرکش موفقیت بدست می آورید فقط شرطش داشتن اراده ای قوی و جدیت در اجرای برنامه طراحی شده است، سستی به خرج ندهید و هرگز خسته نشوید و اگر هم در مواردی نتوانستید و مرتکب عمل شدید، توبه کنید و اظهار پشیمانی و نگران نباشید که نشد که نشد. نیازمند صبر و مقاومت است.
در مورد عمل خودارضایی یا استمنا و استشها باید توجه داشت که این عمل در هر صورت حرام و از گناهان بزرگ است و راه ارضای مشروع غریزه جنسی براى فرد فقط از طریق ازدواج و نزدیکى با همسر شرعی خود می باشد.
انسان یک سلسله نیازهایی دارد که باید در شرایط زمانی مناسب به نحو صحیح ارضا شود یکی از این نیازها که آغاز ارضاء آن در ایام جوانی است اما بیداری آن در ایام نوجوانی رخ می دهد نیاز جنسی است. این نیاز در ایام نوجوانی و بلوغ بر اثر ترشح هورمون های جنسی و تغییرات فیزیولوژیکی و روانی که در فرد به وجود می آید، بیدار می شود ولی به دلیل فراهم نبودن سایر شرایط ازدواج مانند بلوغ فکری، اجتماعی و اقتصادی در بیشتر افراد با کمی تأخیر ارضاء می شود و بهترین دوران ارضاء این نیاز آغاز جوانی است یعنی وقتی سایر شرایط ازدواج نیز به طور نسبی فراهم شد اما به دلایلی ممکن است بعضی از جوانان درارضاء این نیاز دچار انحراف جنسی شوند و از طریق نامشروع بخواهند این نیاز طبیعی را ارضاء کند یکی از این راه های انحرافی که عوارض روانی - جسمانی بسیار نامطلوبی نیز به دنبال دارد مبتلا شدن به خودارضایی در پسران و استشها در دختران است. عواملی مانند دست ورزی با آلت تناسلی، پوشیدن لباس های تنگ، نگاه کردن به مناظر شهوت آلود مانند نگاه کردن به فیلم های مبتذل، نگاه به نامحرم، قرار گرفتن در تنهایی، وارونه خوابیدن، گوش دادن به موسیقی های شهوت برانگیز، خوردن بعضی از غذاهای شهوت زا و... می تواند باعث بروز این بیماری خانمانسوز شود.
الف ) عواقب خودارضایى:
در اینجا توجه شما را به عواقب خودارضایى جلب می نماییم تا با آگاهى از آنها بهتر بتوان از این گناه اجتناب ورزید. البته عواقب سوء و پیامدهاى منفى و عملى این گناه جداى از آن که معصیت است، فراتر از آن است که بتوان آنها را برشمرد، بلکه فقط به چند مورد از آن اکتفا مى‏کنیم:
1- پیامدهاى جسمانى: ضعف چشم و بینایى، تحلیل رفتن قواى جسمانى، عقیم شدن و ناتوانى در تولید مثل، پیرى زودرس، ضعف مفاصل، لرزش دست، زشتى چهره و از بین رفتن طراوت صورت.
2-پیامدهاى روحى و روانى: ضعف حافظه و حواس‏پرتى، اضطراب، منزوى شدن و گوشه‏گیرى، افسردگى، بى‏نشاطى و لذت نبردن از زندگى، پرخاشگرى و بداخلاقى و تندخویى، کسالت دائمى، ضعف اراده.
3-عوارض اجتماعى: ناسازگارى خانوادگى، بى‏میل شدن به همسر و ازدواج، ناتوانى در ارتباط با جنس مخالف و همسر، بى‏غیرت شدن، احساس طرد شدن، از بین رفتن عزت، پاکى، شرافت و جایگاه اجتماعى، دیر ازدواج کردن و لذت نبردن از زندگى مشترک.
حال چنانچه فرد مبتلا به خودارضایی باشد رعایت دستورالعمل‏های زیر در جهت درمان آن مفید است:
ب) توصیه‏هاى اولیه به منظور کنترل نیروى شهوت و فرار از گناه خودارضایى:
1- سعى کنید به هنگام خواب شکم شما بیش از حد معمول پر نباشد.
2- از پوشیدن لباس‏هاى تنگ و چسبان اجتناب کنید.
3- از نگاه کردن به مناظر، فیلم‏ها و تصاویر تحریک کننده جدا خوددارى کنید و به محض مواجه شدن با این امور چشم خود را بسته و یا به زمین و یا آسمان نگاه کنید.
4- از شنیدن و خواندن مباحث و مطالب جنسى و حتى شوخى‏هاى جنسى و تحریک‏کننده و فکر کردن در این امور جدا پرهیز کنید.
5- از خوردن مواد غذایى که محرک است مانند: خرما، پیاز، فلفل، تخم‏مرغ، گوشت قرمز، غذاهاى پرچرب، حتى‏المقدور اجتناب و به میزان ضرورت اکتفا کنید.
6- قبل از خواب حتما مثانه خود را تخلیه نمایید.
7- از نوشیدن افراط‏گونه آب و مایعات پرهیز کنید (به خصوص شب‏ها و قبل از خوابیدن).
8- هیچ‏گاه بدن عریان خود را در آینه نگاه نکنید.
9- از دست‏ورزى اندام جنسى خود اجتناب کنید و در هیچ شرایطى دست‏ورزى نکنید.
10- هرگز به رو نخوابید.
11- به منظور تخلیه انرژى زاید بدن به طور منظم و زیاد ورزش کنید.
12- هیچ‏گاه بیکار نباشید، براى اوقات فراغت خود برنامه داشته باشید و آن را با مطالعه، ورزش, عبادت و... پر کنید.
13- هرگز در مکانى خلوت و تنها و دور از نظر دیگران نباشید.
14- هرگاه مورد هجوم افکار جنسى واقع شدید، در مکان خلوت و دور از نظر دیگران بسر نبرید بلکه در مجالس عمومى وارد شوید و در آنجا به سر برید.
15- هفته‏اى یکى دو روز روزه مستحبى بگیرید و اگر توان آن را ندارید روزه اخلاقى بگیرید؛ یعنى، میزان صرف غذا را کاهش و فاصله هر وعده غذا را افزایش و تعداد دفعات غذا را کاهش دهید و به حداقل خوراک اکتفا کنید.
16- با نامحرم رفتار متکبرانه داشته باشید و از سخنان ملایمت‏آمیز با آنها خوددارى کرده واز نرمى و لینت در کلام با آنها اجتناب ورزید.
17- هیچ‏گاه با نامحرم و جنس مخالف در مکان خلوت و دور از نگاه دیگران باقى نمانید، حتى براى آموزش و...
18- قرآن زیاد بخوانید و درباره معانى آیات آن فکر کنید.
اما نسبت به حکم مسأله ای که سؤال فرموده اید باید به عرضتان برسانیم؛ حصول جنابت در بانوان به دو طریق است: الف) دخول و همبستری، ب ) خروج منى. البته هر مایعى که از زنان خارج شود، منى نیست. تنها ترشحاتى که در اوج لذت جنسى خارج مى‏گردد، حکم منى را دارد.
گاهى پس از ملاعبه (یعنى بازى و شوخى‏هایى که به تحریک غریزه جنسى انجام مى‏گیرد و موجب احساس خوشایندى و لذت جنسى مى‏گردد.) مایع سفید رنگى خارج مى شود، که آن مایع گر چه از روى شهوت و احساس لذت خارج شده، ولى مادامى که علائم منى را نداشته باشد (مذى) نامیده مى‏شود و پاک است و هیچ یک از احکام منى بر آن مترتب نمى‏شود. علائم منى عبارتند از:
1- مایعى که خارج مى‏شود از روى شهوت و همراه با ارضاء کامل باشد.
2- با فشار و جستن بیرون مى‏ریزد (در زنان لازم نیست با جستن بیرون آید).
3- بدن پس از آن کمى سست مى‏شود.
بنابراین ترشحاتى که با اندکى شهوت و خوشایندى خارج مى‏شود پاک است و غسل ندارد ولى مایعى که همراه با اوج شهوت (ارگاسم) از زن خارج مى‏شود حکم منى را دارد و موجب جنابت است.
با توجه به آنچه گفته شد هر وقت یقین پیدا کردید آنچه از شما خارج شده منی بوده نجس است و غسل جنابت واجب می شود و اما هر وقت یقین ندارید، غسل واجب نمی شود و اجتناب از آن رطوبت نیز لازم نیست مگر آن که یقین پیدا کنید یا نجاستی مانند بول برخورد داشته است که در آن صورت نجس است. در هر صورت تا یقین به نجاست ندارید پاک است و نماز خود را بخوانید.
تاکید می کنیم از نگاه کردن صحنه های غیر اخلاقی اجتناب کنید زیرا دیدن این صحنه ها در واقع فکر و روح و حتی جسم شما را آماده برای انجام گناه می کند بنابراین برای جلو گیری از ورود اینگونه مسائل به ذهن باید از دیدن آنها دوری کنید.
توصیه می شود هر چه زودتر ازدواج کنید با توجه به وضعیتی که شما دارید و با توجه به شرائط سنی شما نیاز به ازدواج دارید بنابراین در صورت آمدن خواستگار مناسب پاسخ مثبت دهید زیرا با ازدواج بسیاری از این مسائل از بین می رود.
برای جلوگیری از خوابهای تحریک کننده سعی کنید هنگام بیداری فکر خود را از اینگونه مسائل (جنسی) کنترل کنید و برای کنترل فکر از دیدن فیلم ها و برنامه های کامپیوتری مبتذل جدا دوری کنید. اما اگر علی رغم انجام همه این کارها باز هم خوابهای تحریک کننده دیدید نگران نباشید و در صورت جنب شدن در حالت خواب هیج اشکال شرعی ندارد فقط باید غسل جنابت کنید. دیدن این خوابها در این سنین جای نگرانی نیست و هیچ احساس گناه هم نداشته باشید اینها همه علامت این است که شما نیاز به ازدواج دارید و باید هر چه زودتر شرایط ازدواج را فراهم نمایید و بیش از این بتاخیر نیندازید.
اما این که گفتید دیدن این خوابها غیر عادی و فجیع است, نه اینطور نیست, در این سنین که جوان نیاز به ارضاء غرایز جنسی دارد چنین رویاهایی را می بیند و هیچ جای نگرانی نیست آنچه وظیفه شماست و باید ملتزم به آن باشید اینست که هنگام بیداری به اینگونه مسائل نزدیک نشوید و از آنچه فکر شما را آلوده می کند یا شما را به گناه وادار می کند جدا اجتناب کنید.
شما دختر نجیبی هستید و در مورد نجابت خود هیچ شک و تردیدی نداشته باشید و دلیل آن اینست که تا به حال از ارتباط با نامحرم پرهیز کرده اید و این نشانه نجابت, پاکدامنی و عفت شماست از خداوند بخواهید: به شما کمک کند تا این نجابت را تا پایان عمر داشته باشید.
در مورد عوارض استمناء (استشها) گفته اند که یکی از عوارض آن نازایی است اما در صورت متوقف کردن آن قطعا احتمال آن ضعیف می باشد در این مورد هم نگران نباشید فقط سعی کنید از تکرار آن جدا اجتناب کنید. علاوه برنشاط و شادابی سعی کنید دستور العمل های زیر را حتما انجام دهید.
1- هر روز بین نیم تا یک ساعت ورزش کنید.
2- با افراد خون گرم صمیمی و با نشاط معاشرت داشته باشید. حتما دوستان (همجنس) خوب پیدا کنید و از تنهایی خود را خلاص کنید.
3- به مسائل مذهبی نماز اول وقت,حجاب, روزه, خواندن دعا و قرائت قرآن با توجه به معنای قرآن اهتمام داشته باشید.
4- به خدا توکل کنید, از رحمت و رأفت خداوند مأیوس نباشید مطمئن باشید خداوند شما را دوست می دارد, خداوند توبه همه توبه کنندگان واقعی را می پذیرد و آنها را دوست می دارد بخصوص اگر فرد توبه کننده جوان باشد.

برگرفته از پرسمان


من پاسخ بهتری دارم !


عبارت های جستجو شدهعبارت های جستجو شده

(mithagh.mag.ir) (خودارضایی)